style="font-size:15px;"> – Я його не люблю.
– Їж! Виростеш, великим, сильним!
– А навіщо?
– Щоб заробляти на хліб!
– Але ж я його не люблю!
День народження Буратіно відсвяткували класно! З березовим соком і матрьошками…
– Тату, а чому ти так високо цукерки на ялинку причепив?
– А це щоб ти їх до Нового року не з'їв!
– А що мені, тату, тепер серпантин жувати?
– Одного разу, коли я був маленьким, ми з бабусею зайшли до літнього кафе під відкритим небом, щоб пообідати. Почалася злива. Мені знадобилося три години, щоб доїсти суп.
31 грудня. Багатодітна сім'я, у якої купа фінансових проблем та боргів, готується до зустрічі Нового року. Діти щось чіпляють на ялинку, мати на кухні. Батько знімає зі стіни рушницю, виходить у двір, стріляє в повітря, повертається і голосно каже:
– Діти, я щойно випадково вцілив у Діда Мороза! Подарунків не буде!
Дитячий садок на прогулянці в лісі. Вихователька:
– Діти, якщо їмо ягоди, то зриваємо по дві: одну їжте, а другу для судмедекспертизи…
В магазині тато і син. Син:
– Тату, а скільки мені соку купувати?
– Звідки я знаю? Ти ж його п'єш. Я ж тебе не запитую, скільки мені брати горілки…
Маленький хлопчик приходить додому з дитячого садка увесь подряпаний. Тато:
– Синку, що сталося?
– Ми хоровод водили у садку… Діток мало, похворіли, а ялинка велика…
Сім'я проходить митницю в аеропорту.
На митника з цікавістю дивиться маленька доня. Раптом вона кричить:
– Тепліше, тепліше!
– Хлопчику, як тебе звати?
– А ви слова римуєте?
– Ні.
– Тоді – Антон.
– Тату, а що таке «подвійні стандарти»?
– Це просто, синку. Ти, наприклад, вважаєш, що дорослі – осли. А вони вважають навпаки.
Вихователі у дитячому садку забули в пісочниці двох молдавських дітей. До вечора вони збудували дачу, лазню і басейн.
Мама з сином приходять з прогулянки. В руках у сина велике гроно повітряних кульок. Тато:
– Навіщо ви стільки кульок накупили? Гроші не економите!
Син:
– Тату, мені кульки давали безкоштовно! По одному за кожну мамину покупку!
Василько:
– Як тільки я побачив літак, я зрозумів, що це моє. Але тоді у мене була всього лише рогатка.
– Тату, чому ти замість підпису у моєму щоденнику ставиш хрестики?
– Щоб твій учитель не подумав, що у такої інтелігентної людини може бути такий тупий син!
– Мій батько каже, що завжди приємніше дати, аніж отримати.
– Він у тебе священик?
– Ні, боксер.
– Сину, я ж заборонив тобі сьогодні купатися!
– Я не купався, я ненавмисно
