сутками в болоте,
ожидая подъёма мишеней —
такие вот у снайперов упражнения.
После этих распиаренных сборов
шефу сорвало крышу совсем —
он уверовал в себя окончательно,
то бишь «поймал звезду»,
начал говорить с власть имущими свысока,
покрикивать на чиновников,
сплетничать с кем попало про губернатора.
А всё проклятое оружие…
Никогда нельзя с ним играть,
оружие этого не любит.
В один прекрасный день
Свирепый Майкл подорвался
на собственной гранате «лимонке»,
которую за каким-то чёртом
таскал в кармане своего плаща.
Он поехал с подругой в теннисный клуб,
отыграл там с нею пару сетов,
и уже на улице, идя к машине,
полез в карман за ключами,
как-то неудачно зацепился чекой
за свой собственный карман —
чека с лязгом отлетела прочь,
и Миша пал на асфальт,
рефлекторно закрывшись от осколков
телом любимой девушки.
Историю эту наш «великий вождь»
представил потом обалдевшей публике
как заказное покушение
неких загадочных конкурентов,
но мне-то друзья в погонах
рассказали всё, как было.
Поскольку бедная девушка
получила по вине Майкла в спину и в ноги
целых тридцать осколков
то имела теперь не совсем товарный вид,
а посему наш героический босс,
как всякий порядочный офицер,
вынужден был на ней жениться,
завёл двух сыновей-погодков,
но брак долго не продлился,
жена Майкла повзрослела и поумнела,
уехала на ПМЖ в Германию,
удачно вышла замуж снова,
и нанятые ею лихие юристы
отжали через пару лет в её пользу
остатки империи бывшего мужа.
Случилось неминуемое —
беспокойный Миша в пух и прах
разругался с губернатором,
поехал жалиться в администрацию Президента,
а пока пытался туда попасть,
на него мгновенно завели
кучу уголовных дел,
объявили в федеральный розыск,
и в один прекрасный день
шального «криминального» бизнесмена
задержали прямо в московском ресторане,
а изъятые при обыске его квартиры
четыре десятка разрешённых ружей
и целую кучу ножей-кинжалов-сабель
с помпой представили на суде
