war entschlossen. Für einen Mann wie mich war es also genau der richtige Posten. Wer noch zweifelte, dem gab ich ein Beispiel für meine schier übermenschliche Tatkraft. Souverän und lächelnd demonstrierte ich allen amateurhaften Zweiflern die Funktionsweise meines aus der Hüfte geschossenen präsidentiellen Urgesteins. Ich entschied ohne weitere Diskussion mit mir selbst, alle vierundzwanzig mir überreichten Putzeimer im Garten meines Amtssitzes aufzustellen, um den Regen aufzufangen, wenn es einen geben sollte. Ich ging volles Risiko in dieser Zukunftsfrage der Putzeimer. Es sollte das größte Projekt meiner Amtszeit werden. Mein Höhepunkt setzte ein. Ich wartete auf den Applaus.
Da erschienen wieder die zwei Herren in den korrekten Anzügen. Sie wollten an meine Tür klopfen. Doch sie war nicht da. Ich hatte sie ausgeliehen. Für die ganze Saison. Ich hatte im Moment keine Verwendung für sie. Ich bot ihnen meine Stirn. Einer klopfte den geheimen Code an ihre Wand. Ich öffnete. Er teilte mir mit, ich sei als Ministerpräsident abgewählt worden. Der andere reichte mir einen Koffer.
„Bitte“, sagte er.
„Danke“, sagte ich.
Ich öffnete den Koffer, weil ich neugierig war. Er war leer.
„Glück gehabt“, dachte ich.
Wenn etwas drin gewesen wäre, hätte ich mir Gedanken machen müssen. Ich schloss den Koffer. Mit meinem gesamten Bauchgefühl legte ich mich auf den Rücken, streckte die Beine zum Himmel und ließ den Koffer auf meinen Fußsohlen wilde Salti vollführen. In rasendem Tempo. Niemals vorher hatte ich derartiges getan, weil nicht einmal ich etwas von dieser erstaunlichen Fähigkeit geahnt hatte, die faul in mir geschlummert hatte und wohl gehofft hatte, niemals aufgeweckt zu werden. Dem Koffer schien es zu gefallen. Aber darum konnte es jetzt nicht gehen. Ich musste an meine Zukunft denken. Und so unterbrach ich den tausendfach gedrehten Wirbel mit einer gefährlich quietschenden Vollbremsung, stellte den Koffer hochkant und setzte mich darauf. Wenig bis lustlos begann ich an meine Zukunft zu denken, konnte aber nicht die kleinste Spur von ihr entdecken. Suchen wollte ich nicht, gewiss nicht. Ich war ja nicht hier, um Verstecken zu spielen. Ich war hier, um Ministerpräsident zu sein. Aber nach den letzten mir übermittelten Informationen war ich kein Ministerpräsident mehr. Ich kratzte mich ausgiebig.
Es gab Situationen, so wie hier und jetzt, da stürzten alle diese unerotischen, gewöhnlichen Maßnahmen, mit denen ich nie etwas im Sinn gehabt hatte, und die nun forderten, von mir ergriffen zu werden, auf mich zu. Da konnten nur noch die sagenumwobenen, langen Schatten helfen, um sie weit über die Zukunft hinaus in die Unsichtbarkeit zu schleudern und mich so von ihnen zu befreien. So entschlossen, wie nur jemand sein konnte, der wusste, was er wollte, erteilte ich ohne jede Verzögerung diesen Schatten den Auftrag, diese unerotischen, gewöhnlichen Maßnahmen unverzüglich zu schleudern. Wenn ich wieder Ministerpräsident sein wollte, musste ich dieses von mir mit Hilfe der langen Schatten soeben geschaffene Vakuum schnellstens mit der Erotik ungewöhnlicher Maßnahmen füllen, so ungewöhnlich, dass sie selbst mir derzeit noch unbekannt waren. Das beste wäre es außerdem auch, wenn keiner von meiner Absicht Witterung bekäme. Ich verhielt mich deshalb ungewöhnlich normal, um mich zu tarnen, aber natürlich auch um mich im Uterus der Ungewöhnlichkeit ungestört fit machen zu können für die Entdeckung der Spuren meiner Zukunft, die immer noch spurlos war.
3
Seit meiner ebenso überraschenden wie grundlosen Abwahl war ich natürlich am ganzen Körper psychologisch anders eingestellt. Ich verspürte einen hochprozentigen, undefinierbaren Lustgewinn, denn die immer noch eintreffenden Irritationswellen dieses Ereignisses machten aus mir eine hin und her titschende, von meinem Willen befreite, Flipperkugel zwischen den mit Hochspannung geladenen Toren der Leere und der Fülle. Es wollte mir scheinen, als bestünde meine Zukunft aus diesen heftigen, hektischen, unvorhersagbaren, blitzartigen, zuckenden Bewegungen. Aber sicher war das natürlich nicht. Überall gab es böse Fallen, wenn es um die wahre Wahrnehmung ging. Es war besser, wenn ich meine Augen offenhielt, bis ich eine Bestätigung für meine Vermutung von unabhängiger Seite erhalten würde.
So tanzte ich weiter von einer Unvernunft zur anderen, und keine von ihnen vergeudete auch nur einmal einen Gedanken daran, irgendeinen Sinn zu machen, nicht mal der allerkleinsten. Da wusste ich, dass ich auf einem vielversprechenden Weg war, vielleicht sogar auf dem vielversprechendsten auf dem gesamten Territorium der Unvernunft. Es würde einfach alles kommen, wie es kam, und am Ende wäre ich endlich wieder Ministerpräsident.
Aber jetzt war jetzt und nicht das Ende, und jetzt führte mich mein Weg direkt von der Hand in meine Hosentasche. Ich griff hinein und holte eine Handvoll Gummibären heraus. Sie wussten sofort, was ich von ihnen wollte. Die Reifen meines Ministerpräsidentenfahrrads, mit dem ich gerade unterwegs war, wahrscheinlich sogar illegal, weil ich ja abgewählt war, waren platt. Darauf hatten sie nur gewartet, diese alten Kumpane aus meiner längst vergangenen Vagabundenzeit. Eifrig übernahmen sie die Aufgabe. Hungrig, wie sie waren, gaben sie ihre sonst so steife, aristokratische Zurückhaltung auf. Sie ließen sich sogar regelrecht gehen. Ich wusste, dass Luft pumpen ihr Hauptnahrungsmittel war. Es war ein Genuss, ihnen zuzusehen. Ihre Leidenschaft dabei überschritt die Grenzen des Anstands ohne Rücksicht auf uninteressante Gewinne. Wie jedes Mal. Ähnlichkeiten mit mir gab es in dieser Hinsicht nicht. Mir waren solche Gefühle gänzlich unbekannt. Dauernd lief mir Unbekanntes über den Weg. Irgendetwas stimmte hier plötzlich also wieder ganz gehörig. Es waren meine Ministerpräsidentenreifen. Sie rülpsten ungewöhnlich gehörig in den Südwind. Es ging ihnen gut. Sie waren voll wie lange nicht mehr. Ich lobte die Bären. Sie winkten generös ab.
„Lecker und freundlich“, dachte ich noch.
Dann war es dunkel.
„Diametral ist antineutral“, sagte eine Stimme.
Ich erforschte den Raum um mich herum. Alles sah gleich aus. Gleich dunkel. Es war eine dünne, hohe Stimme, die ich vernommen hatte.
Ich sprach: „Es werde Licht.“
Und es ward Licht. Vor mir stand ein Dinosaurier. Ohne Zweifel handelte es sich bei ihm um einen ausgewachsenen Kerl älterer Bauart.
„Warst du das?“ fragte ich ihn.
„Erraten“, piepste seine erbärmliche Stimme.
„Hast du Probleme?“
„Hatte! Und wie! Akzeptanzprobleme!“
Ich wollte mir schon vor Vergnügen über diese Antwort die Zähne putzen, weil ich es ja nicht vergessen durfte, aber ich ließ es einfach und reuelos, dem Ruf einer Meise folgend, sein und durchtrennte so mit einem einzigen Hieb meine letzte Verbindung zu meinem alten Leben, weil ich es nicht mehr länger brauchte.
„Was war das für ein Satz, den du da gerade gesagt hast?“ fragte ich.
„Den habe ich mir so ausgedacht. Seitdem habe ich den lange verwaisten Vorsitz im Rat der fünf Weisen. Akzeptanzprobleme habe ich nicht mehr.“
„So kann's kommen“, sagte ich. „Auch Ministerpräsident ist ein schöner Posten.“
„Ich weiß“, antwortete er.
Statt zu stutzen, wie es sich gehört hätte, durchquerte ich lieber schnell den schlauen Dinosaurier, bevor er mehr von dem erzählen konnte, was er alles wusste und dachte schon wieder an meine Zukunft. Ich hatte das Gefühl, dass sie mich anlachte, aber heimlich, aus einem dunklen Versteck heraus. Es war ein Lachen der transzendentalen Art. Ich wollte aber nicht wahnsinnig werden, sondern unvernünftig bleiben. Geistesgegenwärtig beschloss ich zu heiraten. Ich machte meinem ungewaschenen Auto noch in der
