style="font-size:15px;"> Но до ресторана я так и не доехала. Он позвонил и сказал, что все отменяется и что ему очень жаль. На следующий день Брук потребовала от него объяснений в моем присутствии, но парень лихорадочно бубнил что-то и пытался оправдаться, избегая моего взгляда. Он даже держался от меня подальше. На вечеринке он вел себя иначе. Был увереннее и держался меня на близком расстоянии. Это я, наоборот, все время отстранялась от него, когда расстояние между нами значительно сокращалось. Я видела, какой он странный и взвинченный, поэтому убедила подругу отпустить его и прекратить пытать, ведь ничего рассудительного в таком состоянии он не скажет точно.
Эта ситуация показалась мне странной. Будто парня убедили не связываться со мной, и он начал меня бояться. Так или иначе, вскоре я отпустила этот момент из своей жизни и больше не вспоминала. Я не расстроилась. Другие мужчины меня перестали интересовать от слова совсем. Когда закрываю глаза перед сном, то снова слышу его хриплое у моего уха «Моя» и мне хочется провалиться под землю.
Я отравлена им. Вся.
Жизнь равносильна слову «жди». Я жду не снега или Рождества, как этого ждут многие люди. Я не жду, когда смогу получить диплом и начать работать по специальности. Я жду чуда. Жду момента, когда смогу найти противоядие от Эдварда Дэвиса. Может, если бы он был здесь, то я бы возненавидела его сильнее? Я бы смотрела на него и видела убийцу своего отца, и ненависть бы восторжествовала над любовью, уничтожая ее под своим чудовищно глобальным натиском. Я не могу знать наверняка, как бы вела себя. Я знаю только то, что его сейчас нет даже на материке. Знаю, что он далеко. И мои нити привязанности натянулись так сильно, что мне больно в груди. Эта боль присутствует непрерывно так долго, что я привыкла к ней. Он далеко, и мне нестерпимо хочется одного – узнать, как он там живет. Потому что чаши весов под названиями «Ненависть» и «Любовь» пока находятся наравне.
Черт возьми. Я знаю, что с ним у меня уже ничего не выйдет. Знаю, что мне нужно сильнее постараться, чтобы забыть его, остыть к нему. Но в то же время я хочу быть с ним, потому что он – моя станция под названием «Счастливая жизнь». Или это просто одержимая установка?
– Я не знаю, что это, но мне однозначно мучительно плохо.
– Ломка, – подытожила миссис Финкель.
Я откинулась на спинку дивана и тяжело выдохнула. Провела ладонями по лицу и голове, поправляя волосы на макушке, которые взъерошились и мне придется делать новый хвост.
– От этого лишь одно лечение, Элла, и ты сама прекрасно знаешь, что это за лекарство.
– Время, – пробормотала я.
– Время – это новые увлечения, хобби, погруженность в работу или учебу. У него нет лекарственных свойств, оно всего лишь идет своим чередом, расставляя все на свои места. Ты жила без него почти три года. Ты достигла ломки. Еще примерно столько же времени, наполненное теми свойствами, которые я назвала, и ты сможешь спокойно смотреть ему в глаза. Даже чувство мести в тебе не
