style="font-size:15px;"> Mees märkab oma maja ees seisvat kerjust ja otsustab annetada. Ta sorib taskutes, kuid ei suuda kuidagi peenraha leida.
„Kuule, tee kiiremini, ma parkisin auto valesse kohta!” pahandab kerjus.
Kohtuvad kaks kerjust:
„Tead, mu tütar läks hiljuti mehele.”
„Tubli. Aga mis sa talle kaasavaraks andsid?”
„Oi, ära parem küsi! Praegugi teeb veel tigedaks. Saad aru, mul tuli ära anda terve Roosikrantsi tänav ja pool Rävala puiesteest!”
Asotsiaal siseneb leivapoodi, paneb räpase ja käkras rahatähe letile ja palub pätsi leiba. Selle vastu võtnud, küsib ta väriseva häälega:
„Oskate te öelda, kus on siin lähim haigla?”
„Milleks teile haigla?” uurib müüja.
„Ma magasin eile tüüfusehaigega samal pargipingil ja tunnen end nüüd juba päris halvasti.”
„Kaduge siit jalamaid!” karjub näost valgeks muutunud müüja. „Ja võtke oma räpane raha ka kaasa!”
Asotsiaal võtab rahatähe ja väljub. Poe taga ootab teda teine asotsiaal.
„Kõik läks nagu õlitatult,” seletab talle esimene. „Nüüd korda sina sama trikki lihapoes ja siis võimegi endale tagasihoidliku lõunasöögi lubada.”
Asotsiaal vaatab huviga, kuidas töömees pargipinki värvib. Kui too töö lõpetab, küsib asotsiaal:
„Kuule, kas õhtul kella üheksaks on värv kuivanud?”
„Miks see teid huvitab?” imestab töömees.
„Ma olen harjunud sel kellaajal magama minema.”
Asotsiaal pöördub tänaval kõndiva mehe poole:
„Vabandage, ega teil midagi süüa ei ole!”
„Ma ei söö!” vastab mees ja läheb edasi.
Neiu istub pargipingile. Mõne aja pärast tuleb pingi juurde kodutu ja küsib:
„Kas sa tahad minuga magada?”
„Mis asja?!” pahvatab neiu. „Mida te õige mõtlete?!”
Veerand tunni pärast on kodutu jälle kohal:
„Tahad sa minuga magada?”
„No ei taha! Aru ei saa või?!”
„No kui ei taha, siis kao mu voodist minema!”
„Boss, see noormees seisis tänaval väljasirutatud käega,” kannab konstaabel ülemusele ette.
„20 eurot trahvi!” määrab ülemus.
„Aga tal on ainult 5 eurot.”
„Lase ta tänavale, las kerjab ülejäänu kokku!”
Asotsiaal koputab rikka ärimehe uksele:
„Ma pole juba kolm päeva midagi söönud …”
„Pole midagi,” lohutab ärimees, „tuleb ennast sööma sundida!”
Vanem daam kurjustab asotsiaaliga:
„Kas teil mingit tööd pole või?!”
„Praegu ei ole,” vastab asotsiaal, „aga tulge nädala pärast, ehk leiame teile midagi.”
Daam kohtab pargis asotsiaali ja küsib:
„Vabandage, härra, aga kus te elate?”
„Siinsamas, pargipingil.”
„Aga kas teil külm ei ole?”
„Eks vahel ikka, aga õnneks olen ma väga harva kodus.”
Tänavanurgal seisab asotsiaal, käkras kaabu käes. Temast jalutab mööda elegantselt riietatud härra Tamm. Ta vaatab uurivalt asotsiaali ja jääb siis tema juures seisma.
„Tere, vanapoiss,” ütleb ta asotsiaalele semulikult. „Sinu kunagised kolleegid meie kontoris on siiamaani vaimustuses sellest, kui julgelt sa ülemusele oma arvamuse näkku ütlesid!”
Auto
Eesti aastal 2020.
Juht pidurdab järsult enne ülekäigurada ja ütleb kõnniteel ootavale jalakäijale:
„Lugupeetud härra, palun minge üle tee, ma ootan!”
„Pole midagi!” vastab jalakäija. „Sõitke teie, mul pole kuhugi kiiret!”
Üks pingil istuv vanamemm sõnab teisele:
„Sa ainult vaata, Maali, kui viisakaks ja heasüdamlikuks meie inimesed pärast tulirelvade vabamüüki laskmist muutunud on!”
Kuidas auto abil paari suhtestaatust määrata.
Kui mees püüab naisele muljet avaldada, siis plõksab ta auto lukust lahti, avab naisele ukse, laseb naise sisse ja sulgeb õrnalt ukse.
Kui paar käib kohtamas, siis avab mees naisele ukse ja läheb ise ümber auto juhiistmele.
Kui mees ja naine on kihlatud, istub mees autosse ja avab seestpoolt ukse naisele.
Abielusmees ronib juhiistmele ja hüüab: „Tuled ka juba või?”
Naine helistab mehele:
„Kallis, ma sattusin parkides avariisse.”
„Kuidas, jälle?! Mis siis seekord juhtus, meikisid end või lobisesid moblaga? Kaua see lõppude lõpuks kestab?!!”
„Miks jälle mina?! Aitab minu peale karjumisest! Miks sa oled kindel, et mina süüdi olen? Võibolla sõitis tema mulle sisse?”
„Hea küll. Anna telefon talle, ma tahan temalt küsida, kuidas see juhtus.”
„Ee
