palub tänaval inimestelt almust. Tuleb Iisak, tuustib taskus, annab 10 senti ja vabandab:
„Anna andeks, Aabram! Ma abiellusin eile, nüüd on mul naine ja lapsed … Lühidalt, 50 senti nagu enne ma anda ei saa.”
Selle jutu peale kargab Aabram püsti ja karjub:
„Inimesed! Vaadake seda närukaela. Ta abiellus eile – ja nüüd pean mina tema perekonda toitma!”
Ühel ilusal päeval läheb rikkur sularaha eest sportautot ostma. Auto maksab 80 000 eurot, kuid mehel on kaasas ainult 79 998 eurot.
Müüja teatab, et hind on kindel ja ta ei saa seda alla lasta.
Mees lahkub müügiesindusest, vaatab ringi ja näeb asotsiaali. Ta astub asotsiaali juurde, tutvustab ennast ja uurib, kas viimane oleks nii lahke ja laenaks talle kaks eurot.
„Miks sul seda vaja on?” tunneb asotsiaal huvi.
„Tahan autot osta.”
Asotsiaal mõtleb hetke ja annab mehele neli eurot, öeldes:
„Osta siis mulle ka üks.”
Uusrikas ostab maasturi ja pargib selle oma maja ette. Õhtul märkab maasturist mööduv asotsiaal sellel kirja 4 x 4, võtab naela ja hakkab kriipima. Kui uusrikas hommikul auto juurde läheb, näeb ta, et kirjale 4 x 4 on lisatud = 16.
Vihane uusrikas sõidab autoteenindusse ja laseb kriibitud koha üle värvida, kuid järgmisel hommikul on kiri = 16 tagasi. Nii kordub see veel üsna mitu korda, kuni uusrikas viimaks käega lööb ja laseb autoteeninduses teha autole kirja 4 x 4 =16. Ta sõidab rahulolevalt koju ja pargib auto maja ette. Õhtul märkab maasturist mööduv asotsiaal uut kirja, võtab naela ja hakkab jälle kriipima …
Kui uusrikas hommikul auto juurde läheb, näeb ta, et kirjale 4 x 4 = 16 on lisatud „Õige!”.
Mõttesse vajunud firmajuhile tuleb tänaval vastu asotsiaal:
„Kuule, viska paar euri!”
„Mille jaoks?”
„Ostan süütevedelikku, joon ära ja kebin oma prügikasti magama.”
Firmajuht võtab sõnagi ütlemata taskust mobiili ja valib numbri:
„Personaliosakond? Laske meie pearaamatupidaja lahti, ma leidsin ausa inimese!”
Asotsiaal nuiab tänaval kahelt tudengilt raha. Üks keeldub kategooriliselt, teine aga annab eluheidikule mõned eurod.
„Miks sa seda tegid?” küsib esimene. „Sa ju tead, et ta raiskab selle alkoholi peale.”
„Aga kas meie siis ei raiska?” küsib teine vastu.
Kaks asotsiaali lähevad pärast pudelite viimist koduprügikasti poole ja näevad, kuidas sellest suitsu tõuseb.
„Kolleeg, mul on häid uudiseid!” hüüab üks. „Täna õhtuks on soe toit!”
„Ei armasta ma neid nädalavahetusi,” räägib üks asotsiaal teisele. „Vaevalt saad kamina ette tugitooli maha istuda ja kohvitassi kätte võtta, kui tuleb välja, et sul pole ei kaminat, kohvi ega tugitooli …”
Ühes Tallinna pargis istuvad kaks asotsiaali ja joovad peediveini. Mööda läheb intelligentse välimusega mees. Üks asotsiaal hõikab talle:
„Kuule, sõber, kolmandaks hakkad?”
„Noh, seda et …” kokutab intelligent. „Äkki ma annan hoopis raha?”
„Solvad?”
Intelligent istub asotsiaalidega veini jooma ja satub varsti lõbusasse tujju.
„Noh, vähe vä?” küsib asotsiaal.
„Muidugi!”
„Ma toon juurde. Anna pappi!”
Intelligent ulatab kümneka.
„Vähe!”
„Aga palju vaja on?”
„Kolmsada!”
„Kuidas nii?” ei saa intelligent aru.
„Aga vaat nii!” teatab asotsiaal ja näitab töötõendit. „Mupo ametnik Tamm. Trahv alkoholi tarbimise eest avalikus kohas.”
Kaks asotsiaali omavahel:
„Äkki sööme millalgi õhtust?”
„Üldiselt tahaks lausa iga päev õhtust süüa.”
Vestlevad kaks asotsiaali:
„Aga kus Jaan on?”
„Teeb tööd.”
„Teeb tööd? Kas tal pole enam üldse midagi teha või?”
Kohtuvad kaks asotsiaali. Üks kaebab teisele:
„Ma olen omadega juba päris segi. Isegi puhkepäevadel mõtlen tööle!”
„Mis mõttes?”
„Läksin laupäeval seenele … ja korjasin kaks korvitäit pudeleid.”
Kaks asotsiaali omavahel:
„Nädalavahetuseks lubatakse rannailma. Äkki võtaks telgi ja läheks linnast välja?”
„Ei, telki on poest raske niimoodi võtta, et keegi ei märka … Võtame lihtsalt õlut ja lähme!”
Üks asotsiaal räägib teisele:
„Ärkasin täna hommikul ilge peavaluga. Rüüpan pudelist peaparandust ja tunnen – petrooleum. Aga vähemalt hea külm!”
„Glamuur!” ütles asotsiaal värskelt remonditud trepikojas süütevedelikku puhtasse plasttopsi valades.
Asotsiaal läheb narkoloogi juurde.
