alt="vinjett"/>Abielupaar peab teatrisse minema, aga naine ei saa omadega kuidagi valmis. Kannatuse kaotanud mees läheb uurima, milles asi. Naine seisab poolalasti keset tuba ja tänitab, et tal pole midagi selga panna.
„Ah ei ole midagi selga panna!” käratab mees ja tõmbab riidekapi ukse vihaselt lahti. „Aga mis need siin on?! Vaata ise: üks kleit, teine kleit, kolmas kleit, neljas kleit, tere, Jaan!, viies kleit, kuues kleit …”
Mees tuleb õhtul töölt, naine ütleb:
„Kallis meheke, köögikraan tilgub, palun paranda see ära.”
„Ah, mine põrgu, ega ma sul mingi torumees ole, kutsu töömehed!” vastab mees.
Järgmisel õhtul tuleb mees töölt koju. Naine ütleb:
„Kallis meheke, esikus on pirn läbi põlenud palun vaheta see ära.”
„Ah mine põrgu, ega ma sul mingi elektrik ei ole, kutsu töömehed, kui tahad!” vastab mees.
Kolmandal õhtul tuleb mees koju ja vaatab, et kõik on korda tehtud. Küsib siis naise käest:
„Kes selle siin kõik korda tegi?”
„Naabrimees,” vastab naine.
„Ja mida naabrimees selle eest tahtis?”
„Ta ütles mulle, et ma kas magan temaga või küpsetan talle piruka.”
„Ja mida sina tegid?”
„Ah, ma ütlesin talle, et mingu põrgu, ega ma mingi pagar ei ole!”
Mees tuleb hilja õhtul komandeeringust, näljane ja väsinud. Koputab koduuksele, et naine ta sisse laseks, aga keegi ei vasta. Põrutab rusikaga, ikka vaikus. Siis katkeb mehel kannatus, ta võtab hoogu ja virutab jalaga vastu ust. Selle peale avaneb kõrvalkorteri uks ja naaber soovitab:
„Sa koputa veel sarvedega ka!”
Naine kutsub koju tisleri ja räägib:
„Teate, mul on riidekapiga midagi lahti. Kui tramm mööda sõidab, põruvad uksed hingedest välja. Võibolla tuleks hinged ära vahetada või midagi muud ette võtta?”
Tisler võtab kingad jalast, ronib kappi ja jääb trammi ootama, et oma silmaga näha, milles asi. Korraga aga tuleb koju naise abikaasa. Näeb meeste kingi, läheb kapi juurde, avab ukse ja … ongi võõras mees kapis.
„Ja mida sina, lurjus, siin teed?”
„Sa ei usu, peremees, aga jumala tõsi – trammi ootan!”
Prantslanna räägib oma sõbrannale:
„Istun kodus. Korraga heliseb uksekell. Teen lahti – ja lävel seisab sümpaatne noormees. Küsib, kas mu mees on kodus. Ütlen talle, et ei ole. Siis tuleb ta sisse ja tõukab mu diivanile pikali. Noh, armatseme. Pärast läheb ta minema. Ja tead, ma ei saa ikka veel aru, mida ta mu mehest tahtis?!”
Mees tuleb ootamatult koju. Naine peidab armukese voodi alla. Mees võtab riidest lahti ja heidab magama. Ta on juba uinumas, kui kuuleb, et voodi all keegi liigutab.
„Oled see sina, Muki?” küsib mees uniselt ja libistab käe põrandale.
„Mina jah,” vastab armuke voodi alt ja hakkab innukalt mehe kätt lakkuma.
Naine on armukesega voodis. Ootamatult tuleb koju mees ja annab uksekella.
„Oo, Jumal, päästa mind sellest kitsikusest!” pöördub naine Jumala poole.
„Hästi, ma päästan,” vastab Jumal, „aga kas sa oled nõus viie aasta pärast uppuma?”
„Nõus, nõus!” vastab naine.
Kahe nädala pärast on naine kogu loo juba unustanud. Viie aasta pärast läheb keset Atlandi ookeani põhja reisilaev. Laeva pardal on ka naine.
„Oo, Jumal, päästa mind!” pöördub ta taas Jumala poole.
„Aga kas sa meie kokkulepet ei mäleta?” küsib Jumal.
„Hästi, ma upun, aga mille eest teised hukkuvad?”
„Sellel laeval on kõik sinusugused, olen neid viis aastat kogunud!”
Arsti juures
Perearst külastab haiget poissi. Poisi õde jookseb toas paljajalu ringi. Arst pöördub tema poole:
„Kuule, kaunitar, pane sussid jalga, muidu külmetad.”
Pärast arsti visiiti märkab ema, et ta tütar jookseb ikka paljajalu ringi.
„Kas sa kuulsid, mis arstionu ütles?”
„Jah, ta ütles, et ma olen kaunitar!” vastab tütar uhkelt.
„Mis teid vaevab?” küsib arst patsiendilt.
„Raha ja naised?”
„???”
„Neid pole mul üldse, tervist on aga piisavalt.”
Arsti juurde tuleb üleni sinikates noor naine.
„Jumal hoidku, mis teiega juhtunud on?” küsib arst.
„Saate aru, doktor, iga kord, kui mu mees purjus peaga koju tuleb, hakkab ta mind peksma.”
„Ärge muretsege, mul on selle vastu rohtu. Järgmine kord, kui mees purjuspäi koju tuleb, hoidke valmis suur tassitäis kummeliteed. Nagu ta uksest siseneb, nii hakake oma kurku kuristama.”
Paari nädala pärast on naine taas arsti juures, seekord ilma sinikateta:
„Doktor, te olete tõeline võlur! Kui mees purjus olekus koju tuleb, võtan suu kummeliteed täis ja hakkan kurku kuristama. Ja midagi ei juhtu, ta ei puutu mind enam sõrmeotsagagi!”
„Näete nüüd,” lausub arst õpetlikult, „kuidas aitab, kui mehe kallal mitte näägutada!”
Arst patsiendile:
„Tulid teie analüüside vastused. Kui teil tuleks valida vähi ja neerupuudulikkuse vahel, kumba te siis eelistaksite?”
„Ei kujuta ette,” vastab patsient näost valgeks tõmbudes.
„Aga
