siseneb nina-kõrva-kurguarsti kabinetti, tõmbab püksiluku lahti ja lööb lauale siniseks tõmbunud peenise.
„Oi, teil on ju hoopis androloogi juurde vaja,” ütleb arst.
„Oodake, doktor, kuulake mind ära. Ma käin igal reedel sõpradega saunas ja seal võtame loomulikult napsi.”
„Härra, ma olen nina-kõrva-kurguarst, mitte narkoloog!”
„Laske ma räägin, siis saate aru, et mul on just teie juurde vaja! Pärast saunaskäimist hakkame napsi võtma ja mängime sellist mängu: kõik istuvad reas laua taga ja panevad oma peenise lauale. Mängujuht hüüab „Hopp!” ja virutab ahjuroobiga lauale. Pärast „hoppi” tuleb riist laualt kähku ära tõmmata, kes aga hiljaks jääb, see … Te ju näete ise, doktor!”
„Oi-oi-oi, pahad lood! Teil on otsekohe psühhiaatrit vaja!”
„Ei, doktor! Mul on vaja nimelt teid! Häda on selles, et ma ei kuule seda „hoppi!”!”
Patsient: „Doktor, mul on piinavalt valus.”
„Need on teie organismi kogunenud sihitult elatud aastad.”
Paanikas noor isa helistab lastearstile:
„Mida teha, doktor? Mu kolmeaastane tütar sõi briljantrohelist!”
„Aga kuidas laps nüüd välja näeb, mida teeb?”
„Mida teeb … Naeratab roheliste huultega, ajab rohelist keelt roheliste hammaste vahelt välja! Doktor, mida teha?”
„Pildistage ja postitage Facebooki!”
Patsient arstile:
„Doktor, ma loen õhtuti lambaid ja jään siis kohe magama.”
„See on hea.”
„Mis siin head on? Vastu hommikut jääb mul niimoodi ikka paar tükki lugemata. Ma olen ju karjus.”
Enne uuele töökohale asumist peab mees läbima tervisekontrolli. Pärast läbivaatust ütleb arst:
„Teie tervis on täiesti korras, homme võite tööle minna. Mul on siiski üks pisut intiimne küsimus …”
„Missugune?”
„Teil on kõige väiksem suguliige, mida mina näinud olen. Kas see teile probleeme ei tekita?”
„Üldiselt mitte. Mul on ilus naine, kolm last. Ainuke probleem tekib tualetis, siis tuleb teda küll väga kaua otsida.”
„Üks hetk! Ja te tahate öelda, et teil pole vahekorras olles probleeme?!”
„Doktor! Siis me otsime teda ju kahekesi …”
Arst vaatab patsiendi läbi ja vaikib siis tükk aega.
„Doktor, mis minuga on?” küsib patsient rahutult.
„Saate aru, mul on seda raske öelda …”
„Öelge mulle tõtt, doktor! Mul on vaja teada.”
„Teil on … ei, ma ei suuda …”
„Doktor, ma palun teid. Ma olen valmis kõige hullemaks.”
„Hea küll. Teil on see … trahho … ei, trihhom … ei, trihho … homohonoos … homonoos … Trihhomonoos! Ma ju ütlesin, et seda on raske välja öelda.”
Mees helistab arstile:
„Doktor, aidake! Ma panin oma naise stringid jalga ega saa neid enam ära võtta!”
„Miks ei saa?” küsib arst.
„Meeldivad!”
Arst prostituudist patsiendile:
„Ja jälgige voodirežiimi!”
„Tähendab töötada võib, doktor?”
Arst patsiendile:
„Noormees, ajage keel suust välja ja öelge „Aaaa…”!”
Noormees ajab suust välja keele, mis on oma 20 cm pikk.
„Aaaa!” teeb arst.
Patsient: „Doktor, mu hingeõhk haiseb nii kohutavalt, et võtab seintelt värvi maha.”
Doktor: „Minge seiske natuke aega ooteruumis.”
Patsient: „Kas te ikka vaatate mu läbi?”
Doktor: „Kohe, kui vana värv maas on. Ooteruumi seinad oleks ammu tulnud üle värvida.”
Mees läheb arsti juurde:
„Doktor, ma neelasin kärbse alla.”
„Ärge muretsege, kohe teen ma teile süsti ja kõik saab korda. Võtke riidest lahti.”
Mees võtab riidest lahti. Arst teeb talle süsti.
„Oi, doktor, miks see nii valus on?”
„Aga kas te siis tõesti arvasite, et Dihlofoss toimib valutult?”
Arst naisele pärast tema abikaasa läbivaatust:
„Jah, proua, teie mehega on kehvad lood. Ta on juba üleni mustaks tõmbunud.”
„Aga doktor – ta on mul ju neeger!”
„Kurat võtaks, kas te enne ei võinud öelda?!”
Naispatsient kaebab meesarstile:
„Doktor, nagu ma rinnahoidja ära võtan, nii tõusevad mul rinnad kikki.”
„Hm, imelik. Noh, mis siis ikka, võtke rinnahoidja ära, vaatame järele.”
Naine võtab rinnahoidja ära ja tema rinnad tõusevad tõepoolest kikki.
„Doktor, mis diagnoosi te panete?” uurib ta ärevalt.
„Praegu täpselt ei
