„Teil on sügis.”
Patsient arstile:
„Doktor, te ütlesite, et ma elan kõigest kaks nädalat, nüüd aga läheb juba kolmas kuu. Milles asi, kas te ravite mind valesti või?”
Arst küsitleb noort patsienti:
„Kas suitsetate?”
„Jah, ma olen ju noor poissmees, nii et …”
„Alkoholi tarvitate?”
„Jah, ma olen ju noor poissmees, nii et …”
„Suguelu elate?”
„Jah, ma olen ju noor poissmees, nii et …”
„Vaat, mis ma teile ütlen, noormees: kui tahate elama jääda, tuleb teil kõigest sellest loobuda!”
„Mm …” venitab noormees. „Suitsetamise ja viinajoomise võiks ju tõesti maha jätta, aga seksist ei tahaks küll loobuda.”
„Sel juhul tuleb teil abielluda,” soovitab arst.
„Miks?”
„Et järk-järgult maha jätta!”
Arsti kabinetis heliseb telefon:
„Doktor, aidake palun, mul on kõht lahti. Nagu vesi. Tualetipotilt ei saa üldse üles tõusta. Ehk soovitaksite, mis ma peaksin tegema?”
„Noh, praegu on neid ravimeid ju palju,” vastab arst. „Rahvameditsiin soovitab aga näiteks sidrunit.”
„Proovisin juba, doktor! Aga nagu ma selle ära võtan, algab kõik jälle uuesti!”
Mees läheb arsti juurde ja kurdab:
„Doktor, ma sõin midagi, mis mulle kogu aeg vastu vaidleb.”
Kõhust kostab hääl:
„Ei söönud sa midagi!”
Ehitustööline pöördub arsti poole:
„Doktor, kõht on kinni!”
„Võtke riidest lahti!” käsutab arst. „Nii! Heitke kõhuli laua peale.”
Kui mees on kõhuli heitnud, haarab arst pesapallikurika ja virutab talle täiest jõust vastu tagumikku.
„Nüüd minge tualetti, kähku!”
Mõne minuti pärast ilmub õnnelik patsient:
„Aitäh, doktor! See aitas! Mida ma pean tegema, et kõhukinnisus ei korduks?”
„Ärge enam tsemendikottidega tagumikku pühkige!”
Telefonikõne:
„Halloo, doktor! Aidake palun, mul on tugev kõhulahtisus! Ma ei saa korrakski potilt tõusta!”
„Kallis inimene, teile pole vaja arsti, vaid psühhiaatrit – kes siis potilt tõuseb, kui tal kõht lahti on?!”
Patsient: „Doktor, mul on jalgadega halvasti!”
Arst: „Jalgadega on hästi, ilma jalgadeta on halvasti. Järgmine!”
Arsti kabinetti siseneb mees, ninas banaan, kõrvas porgand, tagumikust paistab hiigelsuur kurk.
„Doktor, mis minuga lahti on?” oigab ta valjusti.
„Oi-oi-oi, sõbrake!” vibutab arst noomivalt nimetissõrme. „Te toitute ju täiesti valesti!”
Arst haigele:
„Niisiis, täiesti on teile keelatud alkohoolsed joogid. Mitte suitsetada. Keelatud on seksuaalelu ja teleri vaatamine. Mingil juhul ei tohi te õhtuti restorani minna. Ka spordivõistluste külastamine on rangelt keelatud.”
„Doktor, kui kauaks see kõik keelatud on?” küsib hirmunud patsient.
„Kuni olete oma arve tasunud!”
Arsti juures:
„Doktor, miks te võpatasite, kui peavalurohtu küsisin?”
„Sest see on mul esimene kord rääkivale koerale ravimit välja kirjutada!”
Patsient arstile:
„Eks ole, doktor, te andsite need tabletid mulle selleks, et ma tugevamaks saaksin?”
„Jah, aga milles asi?”
„Ma ei saa kuidagi tabletipurgil kaant pealt ära!”
Arst kontrollib patsiendi pulssi.
„Noh, doktor, kuidas on?” küsib patsient.
„Korras! Aga kuidas uni on?”
„Normaalne!” vastab patsient.
„Aga söögiisu?”
„Hea!”
„Tore!” ütleb arst. „Kohe kirjutan ma teile retsepti, ja kõik – nii pulss, uni, kui ka söögiisu – muutub teil paugupealt!”
Arst võtab patsiente vastu.
„Järgmine! Haige, kuidas te sisenesite? Te mõtlete, et me teeme siin nalja? Minge välja ja tulge uuesti kabinetti. Jalad kõveras, käsi hoidke kõhu peal ja et ma teie suust ka oigeid kuuleksin!”
Mees kaebab arstile:
„Doktor, ma sügelen üle kogu keha.”
„Aga kas te ennast pesta olete proovinud?” küsib arst.
„Olen küll. Pool kuud on kõik korras, aga siis hakkab jälle sügelema.”
Politseinik kurdab arstile:
„Lähen
