alt="vinjett"/>Asotsiaal läheb arsti juurde:
„Tere, doktor, mul valutab kõht.”
„Mida te eile sõite?”
„Sõime koos Petsi ja Daunikuga ühe koera ära. Kolli.”
„Kollase kolli?”
„Kollase kolli jah, tal oli natuke kollast karva küll.”
„Nii et kollase kolli?”
„Kollase kolli.”
„Kollase kollitava kolli?”
„Kollase kollitava kolli? Einoh, keda ta ikka kollitas, tavaline hulkuv koer. Aga milles on õigupoolest asi, doktor?”
„Hmm … Ausalt öeldes olen ma logopeed, aga millega sain, sellega aitasin.”
Asotsiaal möödub Tallinna Tehnikaülikooli ühiselamu prügikonteineritest ja näeb nende kõrval alasti neiut lebamas. Asotsiaal astub tema juurde ja küsib:
„Termodünaamika teine seadus?”
„Isoleeritud süsteemis kulgevad kõik protsessid entroopia kasvu suunas,” vastab neiu.
Asotsiaal läheb edasi ja mõtleb: „Normaalne tüdruk! Miks nad ta küll ära viskasid?”
Üks pealinna asotsiaal räägib teisele:
„Milleks mulle mingi 50 000-eurone korter, kui ma võin elada miljoneid eurosid maksva silla all?!”
„Aga kui hästi kõik algas!” mõtles asotsiaal, keerates prügikastist leitud halvaksläinud vorsti oma Tartu Ülikooli diplomi sisse.
Asotsiaal kuuleb käo kukkumist ja küsib:
„Kägu-käoke, palju on mul veel elada jäänud?”
„Uk-kuk, uk-kuk.”
„Mida see veel tähendab?”
„See tähendab seda, et sa, luuser, oled juba kaks aastat üle aja elanud.”
Asotsiaal joob end mälukasse, jääb ränkraskelt magama ja magab maailma lõpu maha. Ärkab siis üles, ronib oma lagunenud kuurist tänavale ja vaatab ringi: taevas on must, ümberringi pole kedagi, kuid kõik poed on avatud, riiulitel tuhanded pudelid alkoholi …
„Tähendab, ikkagi paradiis,” pomiseb asotsiaal.
Ema lubab Juku sünnipäevaks klounid tellida. Sünnipäeval jõuab õige kellaaeg kätte, kloune aga pole kuskil. Korraga kõlab uksekell.
„Hurraa, klounid!” kilkab Juku.
Ema kiirustab avama, ukse taga seisab aga kaks närudes asotsiaali:
„Perenaine, sul mingit tööd ei ole anda?”
Juku emal läheb süda haledaks ja ta saadab mehed tagahoovi küttepuid peeneks lõhkuma. Kloune aga pole ikka ja Juku tihub juba nutta. Äkki märkab ema, kuidas üks asotsiaal hoovis lausa uskumatuid tsirkusenumbreid esitab: teeb piruette, viskub pikali ja kargab jälle püsti, ronib õunapuu otsa … Ja veel nagu laulaks kõige selle juures! Ema koputab aknale, kutsub teise asotsiaali lähemale ja küsib:
„Kas teie sõber ei tahaks 50 euro eest samamoodi mu poja ees esineda?”
Teine asotsiaal pöörab ümber ja karjub mööda hoovi karglevale kaaslasele:
„Pets, löö veel üks sõrm otsast, saame tervelt 50 eurot!”
Vestlevad kaks kodutut:
„Meie presidendiproua olevat öelnud, et meil on lõpuks ometi õnn elada toidunautimise ajal. Ei tea, kas ta mõnitab meid või mis?”
„Ära nii ütle, Jaan, ta ajab päris õiget juttu. Näiteks mina naudin oma toitu alati, kui juhtun seda kuskilt kätte saama.”
Elegantselt riietatud noor daam kohtab tänaval räpast naisasotsiaali.
„Proua, andke palun euro toidu jaoks!” palub viimane.
Daam pakub asotsiaalile euro asemel kümneeurost ja küsib:
„Öelge mulle ausalt, kui ma teile kümme eurot annan, kas joote selle maha?”
„Mis te nüüd! Ma jätsin juba mitu aastat tagasi joomise maha.”
„Aga võibolla lähete hoopis šoppama?”
„Ei, ei, mis šoppamine? Ma tahan süüa!”
„Ehk lähete siiski juuksurisse või ilusalongi?”
„Te olete hulluks läinud, ma pole 20 aastat juuksuris käinud!”
„Annan teile 100 eurot, kui olete nõus minu ja mu mehega restorani tulema.”
„Teie mees lööb teid naha! Ma olen ju räpane ja haisen kümne meetri peale!”
„Pole midagi! Las ta saab teada, kuidas näeb välja naine, kes ei joo, ei käi šoppamas ega ilusalongis.”
Ärajoonud olemisega asotsiaal koperdab taarapunkti luugi juurde ja küsib:
„Kas te Šoti viski pudeleid võtate vastu?”
Pärast pisikest pausi tuleb vastus:
„Ei, söör …”
Kaks asotsiaali ostavad pudeli peediveini ja arutavad, kus seda juua.
„Läheks laste mänguväljakule,” teeb üks ettepaneku. „Seal on kultuurne, pingid ja puha!”
„No kuule, seal on ju lapsed!” vaidleb teine vastu.
„Kas sa arvad, et nad hakkavad meie üle naerma ja sõimama!”
„Ei, nad hakkavad nutma ja veini lunima!”
Asotsiaal istub pargipingil ja joob odekolonni.
„Kuidas teil häbi ei ole sellist jälkust juua?!” kõnetab teda keegi mööduja.
Asotsiaal silmitseb mõnda aega pudelit ja vastab
