боксёрская груша (бело-чёрно-белая, три полосы), а канадка – причёска боксёра, а не мадам из Канады.
– финка – складной нож.
– шотландка – юбка в крупную клетку.
Хотел напоследок сюда приплести ещё и «землянку» – жительницу Земли вообще, но не буду.
А то землянки обидятся сейчас. Ибо, как говорит Коля, жопен дризцих!.. И с ним не поспоришь.
****
Чисто сердечно
…Муж сказал, что ума у меня, как у курицы… Знаете, как обидно?
…И это совершенно справедливый и общепринятый факт, граждане.
И я вчера страшную клятву дал себе. Хотел даже землю поесть из фикуса, чтобы наверняка. Передумал. Вспомнил, как сынок однажды наелся во младенчестве – полчаса рожицу отмывали.
Дал клятву – никогда больше, даже под пистолетом, не буду я жене прокладки покупать. Ни! Как! Да!..
…В магазине был недавно. Жена звонит:
– Алик! Возьми мне прокладки «Драй-тич-ульта-нормал»!
Я рот не успел открыть, а она орёт:
– Только смотри, чтобы они с крылышками были!..
«С крылышками», тит её нехай!
Самолётики она из них запускать с балкона собралась, что-ли…
Пошёл за прокладками.
В голове тараторю «драй-тич-ульта-нормал, драй-тич-ульта-нормал»! Чтобы не забыть. Придумали, сволочи, чёрти-чё, фиг запомнишь…
Подхожу… Мама дорогая!.. А их там…
Перезваниваю:
– Марусь, – в трубку шепчу, продавщицы-заразы хихикают, – А как называются, говоришь?
– «Либрэс!», – кричит.
– Угу…, – чешу репу, потрясённый гигантской витриной.
Это ж одуреть можно.
На кой, спрашивается, хрен, товарищи, думаю…
То есть, не «на хрен», а…
…Полчаса я, как дурак, перебираю пакетики квадратные, а там, как на зло, то «драй» без «тича», то «тич» с «ультрой», но без «нормал». У меня чуть крыша не поехала. И, главное, они и по весу и по запаху одинаковые, по-моему…
Перезваниваю:
– Марусь, – шепчу, трубку прикрывая, продавщицы ещё двоих позвали, из-за угла выглядывают на меня по очереди, рожи красные от смеха, – Как ты… Сказала?.. Драй-чё?..
– «Драй-тич-ультра-нормал, с крылышками»!, – кричит, – Либрэс!.. Только бери три капли! Два миллиметра!..
Я охренел…
Они ещё и жидкие, что ли? Три капли… Да ещё и «два миллиметра»!!..
Опять перезваниваю нервно:
– Марусь…, – отворачиваюсь от продавщиц, даже кассирша прибежала поржать, – Скока-скока?.. Миллиметров…
– Три капли! Два миллиметра!.. Драй-тич-ультра-нормал!.. С ромашкой!..
– С какой, на хрен, «ромашкой»?!, – выхожу я из себя, вызывая взрыв девчачьего хохота.
– «С ромашкой»!
