океане!
– Хорошо, хорошо, милый! Замочим. На Мальдивах.
Епифан
– Что тут за свинарник?
– Это Епифан.
– Что Епифан?
– Ему трех поросят подарили.
– Ну ведь только трёх, а не 200!
– А он приумножил.
Аппендицит
– Жора, що вы сегодня торгуете?
– Аппендицит дяди Мони.
– А он свежий?
– В вакуумной упаковке!
– Дайте 6 штук для бультерьера.
Куличики
– Ваня, давай жить ровно в этой песочнице – она такая маленькая!
– А то что? Ну вот что ты мне предъявишь, Олеся?
– Куличики мятые.
Лифт
5-звёздочный отель в Одессе. Надпись в лифте: «Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».
Синильга
– Это кто лежит?
– Синильга. Она от горя умерла.
– От какого горя?
– Её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.
– Худо, однако. За губу надо было!
Галстук
Жираф собрался на банкет. Примеряет галстук перед зеркалом.
Потом плюнул и кричит жене:
– Где моя бабочка?!
Пожар в Москве
1812-й, горит Кремль. Выходит Наполеон, снимает обугленную треуголку. Спрашивает:
– Кто поджёг?
Граф Зюганов смотрит на него в запотевший лорнет и молчит.
Крестьянин показывает на графа пальцем:
– А он ещё и крепостное право хочет отменить!
Дульсинея
На посту ГИБДД:
– Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?
– Товарища водитель, я в 10-й раз Вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!
Смертельная усталость
Резидент Центру: «Смертельно устал, больше не могу. Хочу в казино и балерину».
Центр Резиденту: «Высылаем 5 песо на казино, 10 песо на балерину и 1000 на лечение в диспансере».
Полушария
– Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?
– Из полушарий, Циля.
Арктика
Американская подлодка всплыла в Арктике. Моряки открыли люк. Видят, один русский приваривает к лодке две ручки, а второй обкладывает её дровами.
Американцы кричат:
– Это собственность военного флота США!
Русские:
– Мужики, шли бы вы отсюда. Нам скороварка нужна. Рота без горячего вторую неделю!
Альпинист
Пан Сигайло первый раз смог подняться на Эверест без скипидара.
Соска
Терминатор:
– Спи,
