style="font-size:15px;"> Жених спрашивает невесту:
– У тебя голова с какой стороны?
Огород
Макаки никак не могут решиться обворовать огород.
Наконец, вожак прыгает через плетень и кричит им:
– Ну это же просто, коллеги! Это как два банана сорвать!
Гутиэрре
Гутиэрре тонет и медленно опускается на дно.
Ихтиандр не растерялся, берёт раковину и громко трубит! К нему тут же подплывает дельфин.
Ихтиандр говорит ему:
– Лидинг, зови акул!
Не даром
В Тель-Авиве сидит нищий и просит милостыню. Мимо проходит богатый еврей и не подаёт ему.
Нищий говорит ему вдогонку:
– Ваш шекель прошёл мимо меня даром.
Богатый отвечает:
– Он спешит в синагогу.
Фанера над Парижем
– А вы видели, как летает фанера над Парижем?
– Да. Она уделала утюг над Одессой!
Маленький
В автобусе в час пик:
– Не тискайте меня так сильно, вы меня придушили!
– Я маленький, и плохо соображаю.
Баден-Баден
Карасик:
– Мама, а где папа?
– На термальных водах с камбалой.
– В Баден-Бадене?
– Нет, в кастрюле на комфорке плещатся.
Маляр
– Деда, я лавочку покрасил.
– Молодец, внучек.
– И красочки ещё полведёрка осталась.
– Молодец, внучек.
– А я и «Порш» соседский покрасил, чуть-чуть только не хватило.
– Молодец внучек. Только отдай ведёрко вон той самой маленькой девочке и идём писать.
Лояльненько
Таксист:
– Начальник, за что штраф? У нас ведь всё в порядке!
– У вас шесть баранов в салоне без привязи.
– А лояльненько никак?
– Как.
Цербер
Староконный рынок в Одессе:
– Возьмите щеночка!
– А що це за порода с тремя головами?
– Цербер.
– А що оно ест?
– Хозяев.
Ёрш
Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает – ёрш весь в наколках!
Ёрш тоже глядит на него и говорит:
– Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь.
Шпулька
– Хочу шампанского.
– А я не пью. Коплю на спицы.
– Бедная девочка!
– Нет, не бедная! У меня имеется швейная машинка и 2 шпульки с нитками!
Чистая вода
Жора пишет письмо другу:
«Петро, приезжай до
