что он говорит?
– Говорит: – Не имеете права! Я королевский!
Братья
Мама-циклоп зовёт сыновей:
– Я к окулисту, а вы присмотрите за младшим братом!
– Хорошо, мама. Будем смотреть в оба глаза!
Скупка краденого
– Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»?
– А для чего вам?
– У меня уже с балкона всё валится.
Вахтёр
Терминатор зашёл в туалет.
Кричит из кабинки:
– Вахтёр, у вас наждачная бумага кончилась!
Мысль боксёра
«Поганенько я его стукнул. Одну сторону забыл».
Kopi Luwak
Ксюша Собчак просыпается:
– Хочу кофе и поржать.
Муж выскакивает за дверь, кричит прислуге:
– Так, бегом, Kopi Luwak и голых негров со скакалками!
Гальки
Дядя Моня прислал письмо с Одессы:
«На Ланжероне такая горячая галька. Еле хожу!»
Тётя Циля дяде Моне: «Это Галька с Молдаванки. Одень штаны и сойди с неё!»
Заразный пенёк
Жириновский выступает среди лесников со своими тезисами. Подходит студент- практикант:
– Можно к вам? Я на пеньке тихо посижу, как Ленин.
– Так, администрация! Прошу выкорчевать все пни! Эту коммунистическую заразу!
Шахматы
– Шахматы – убийца прогресса.
– Почему?
– Каждый игрок мог жать и сеять, жать и сеять! Или с женщинами разговаривать.
Наказание
Судья зачитывает приговор гастарбайтру: «За нарушение паспортного режима в России привлечь подсудимого к строительству космодрома».
Суп
– Официант, где мой суп из черепахи?
– Мы отпустили её на полчаса до тубзика.
– А где тубзик?
– В катакомбах.
– Семья у неё осталась?
– Муж.
– Варите мужа.
Снайпер
После шести прямых попаданий в судью нигерийскому спортсмену вручён сертификат.
Галс
– Это случилось в год большой скумбрии. Я шёл галсом по Бискайскому заливу и гнал косяк к берегам Ля-Рошель…
– И шо косяк, нашёл Ля-Рошель?
– Нет, погас и выбросился в Шаранте Приморской.
Бомонд
Когда дядя Сеня вышел на миланский подиум в ночной пижаме, одетой на ватник, итальянский бомонд насторожился. Не у каждого из них был в гардеробе такой ватник!
Зигзаг удачи
– Странно, Циля.
– Что странно, Моня?
– Неделю назад имя Жозефиночки было на борту яхты Рабиновича.
