style="font-size:15px;"> Акушерка выбегает с поздравлениями:
– Папаша, у вас крепенький мальчик и уже говорит три слова!
– Какие?
– «Где Сара Коннор?»
Мерседес-полулюкс
Леди советуется с мужем:
– Фёдор, мне предлагают Мерседес-полулюкс, изготовлен на Дмитровском экскаваторном заводе. Брать его или как?
– Конечно бери, у него ковш спереди! А нам ещё картошку с дачи возить!
Спасители
– Пчёлы спасут мир!
– Почему?
– Мёд носят, зарплату не просят.
Бегемот
Бегемот собрался прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.
Наконец кричит:
– Кувшинки в сторону отведите!
Академики
– Сеня, учёными доказано – две красивых ноги заменяют трёх академиков!
– Тогда пошли к барной стойке, Лёлик. Там сейчас как раз 6 академиков стоят.
Мама тараньки
– Лещ – это папа тараньки?
– Да.
– А мама кто?
– Лещиха.
Не догадались
– А вот я был в Лондоне, и нам в отеле отключили воду. А отопление перекрыть не догадались. Так мы каждый день воду из батарей сливали и чаёвничали!
Кукла
– Мальчики, можно с вами в карты?
– Что ставишь, кукла?
– Горжетка есть, волчья.
– Бабушкино наследство?
– Нет, сама шкуру сдирала. Наживяк. Мясо даже вот ещё осталось – доесть не успела.
Шенген
На запрос о шенгенской визе ему было отвечено: «Незачем».
Откровенность
– Мне уже нечего скрывать от Вас.
– А что скрывали?
– Пол, возраст и зарплату.
Сантехник
– Вы кто?
– Я художник.
– А зачем нам художник? Мы сантехника вызывали – у нас трубу провало!
– Ничего страшного, я нарисую вам панно Большого Потопа.
Шпиц
– У тебя кто?
– Шпиц.
– Я туго соображаю, оно большое?
Церроз
Ихтиандр спился и получил церроз печени.
Доктор Сальватор вызывает Ольсена:
– Нужна операция! Вот вам деньги. Срочно купите мне печень трески!
Ольсен всё пропил. Приходит пьяный к Сальватору:
– Меня ограбили полицейские! Но бычки в томате я всё-таки принёс!
Изменник
У него ещё не было женщины, которой бы он не изменил с кружкой пива.
Химик
– Вы кто?
– Химик.
– Дети есть?
– Да.
