отложи книгу в сторону.
Обними себя крепко крепко и скажи: «Мы справимся!»
Держи себя в объятиях. Почувствуй свое тело.
Ты и есть тот человек, который может себе помочь! Нет других людей!
У бога только одни руки, чтобы помочь тебе, и это твои руки.
Будь светом самому себе.
Учись любить и благодарить себя.
Не жди благодарности от других людей, а начни сам себя благодарить и уважать!
И поверь, скоро другие люди, от которых ты этого ждешь, будут тебя любить и уважать.
Все начинается с себя!
Держи себя крепко в объятиях и пообещай себе, что ты справишься.
А я буду рядом и буду поддерживать тебя. Хорошо?
Кивни головой или скажи: «Да»
Молодец!
Сейчас я расскажу тебе про себя… Я ничего не приукрасила и не поменяла. Возможно, кто-то скажет: «Хорошо ей было, бездельнице: муж поддерживал, могла себе позволить предаваться депрессии!» Но тот, кто так скажет или подумает, тому вовсе не обязательно читать мою книгу; я лишь хочу поддержать тех, кто, возможно, узнает в моей истории себя: выход есть!
Итак, вот моя история… Десять лет назад я призналась себе: с моей жизнью что то не так. У меня прекрасный муж, хорошая работа, дом, машина… Но из моей жизни ушла радость… Я, веселый человек-оптимист, перестала смеяться… Меня все злило. Я обижалась на родителей. В детстве они оставили меня жить у бабушки, и гнетущее чувство ненужности преследовало меня долгие годы, а когда я повзрослела, я очень сердилась на своих родителей, если они заводили со мной разговоры о жизни: мне казалось, что они меня не знают и не ценят, а только «учат жить», поучают. С мужем я тоже постоянно ссорилась. Я пребывала в постоянном недовольстве! Мне казалось, что в моих неурядицах виноваты все, кроме меня: муж, родители, друзья, страна… И страхи, страхи, страхи. Много раз собиралась уйти от мужа, но страх остаться одной, без поддержки, без денег, меня останавливал. От этого падала самооценка и росла злость на себя, опускались руки. Я перестала мечтать. Играла роль вовне, что «все супер», но внутри были боль, страх, чувство безысходности, низкая самооценка… Так, к сожалению, живут тысячи женщин. Так и я жила довольно долго. Постоянное метание между «как все надоело, больше так не могу» до «все нормально, переживу, ведь все так живут».
А потом пришла депрессия… Тяжелое, гнетущее чувство… Все мои желания куда-то улетучились. Я перестала вообще что-либо хотеть… Сначала я поняла, что не хочу готовить еду, убирать дом… Потом я стала избегать людей. Часто я просто лежала дома, плакала, жалела себя и всех ненавидела, особенно мужа, человека, который все это время был рядом и старался, как мог, меня поддерживать! Я как будто забыла, что такое обычные радости жизни: встречаться с друзьями, испытывать радость от общения с близкими, просто болтать с мужем о том – о сем, как прошел день… Я погружалась в подавленность и безысходность.
И самое страшное было в том, что я даже ощущала кайф от этих своих страданий! Я стала непредсказуемой. Со стороны,
