Eine Art, wie der Täter der Konfrontation mit sich selbst entkommt, besteht in der Überzeugung, dass Sie die Ursache für sein Verhalten sind oder dass Sie zumindest Mitschuld daran haben. Aber Missbrauch ist nicht das Produkt einer schlechten Beziehungsdynamik, und Sie können die Dinge nicht besser machen, indem Sie Ihr eigenes Verhalten ändern oder versuchen, Ihren Partner besser zu managen. Missbrauch ist ein Problem, das ganz und gar beim Missbrauchstäter selbst liegt.
Durch die jahrelange unmittelbare Arbeit mit den Tätern und ihren Partnerinnen kamen die Realitäten hinter dem rätselhaften Verhalten des Täters allmählich ans Licht und es formte sich ein Bild, das für mich immer mehr Sinn ergab. Die folgenden Seiten erläutern Ihnen die einzelnen Puzzleteile, die eines nach dem anderen ihren Platz im Ganzen gefunden haben, darunter:
• Warum sind Täter zu Beginn einer Beziehung charmant, bleiben es aber nicht?
• Was sind die Frühwarnzeichen, die Sie darauf hinweisen können, dass Sie es möglicherweise mit einem misshandelnden oder kontrollierenden Mann zu tun haben?
• Warum ändern sich seine Stimmungen von jetzt auf gleich?
• Was geht in seinem Kopf vor und wie beeinflusst sein Denken sein Verhalten?
• Welche Rolle spielen Alkohol und Drogen bei der Misshandlung der Partnerin, oder spielen sie keine Rolle?
• Warum löst das Verlassen eines misshandelnden Mannes nicht immer das Problem?
• Wie erkennt man, ob ein Missbrauchstäter sich wirklich ändert – und was ist zu tun, wenn er es nicht tut?
• Wie können Freunde, Familienmitglieder und andere helfen, Missbrauch zu stoppen?
• Warum scheinen viele misshandelnde Männer psychisch krank zu sein – und warum sind sie es in der Regel nicht?
Wir werden Antworten auf diese Fragen auf drei Ebenen erkunden. Die erste Ebene ist die Denkweise des Täters – seine Einstellungen und Überzeugungen – bei den täglichen Interaktionen. Die zweite Ebene betrifft den Lernprozess, durch den sein Denken schon früh in seinem Leben geprägt wurde. Und die dritte Ebene umfasst die Befriedigung, die er aus der Kontrolle seiner Partnerin zieht, und die ihn ermutigt, sich immer wieder missbräuchlich zu verhalten. Wenn wir mit dem neu gewonnenen Verständnis die Vernebelung, die der misshandelnde Mann produziert, auflösen, werden Sie feststellen, dass sich Missbrauchstaten als weit weniger rätselhaft erweisen, als es zunächst den Anschein hat.
Im Kopf des Missbrauchstäters befindet sich eine Welt von Überzeugungen, Wahrnehmungen und Reaktionen, die auf überraschend logische Weise zusammenpassen. Sein Verhalten macht durchaus Sinn. Unter der Fassade der Irrationalität und Explosivität verbirgt sich ein Mensch mit einem verständlichen – und lösbaren – Problem. Aber er will nicht, dass Sie sein wahres Ich kennenlernen.
Der Täter schafft Verwirrung, weil er es muss. Er kann Sie nicht kontrollieren und einschüchtern, er kann keine Menschen um sich herum rekrutieren, um sie auf seine Seite zu ziehen, er kann den Folgen seiner Handlungen nicht immer wieder entkommen, es sei denn, er kann alle auf eine falsche Spur bringen. Wenn die Menschen dem Täter auf die Schliche kommen, beginnt seine Macht sich aufzulösen. Wir werden uns also hinter die Maske des Täters zum Kern seines Problems begeben. Diese Reise ist für die Gesundheit und Heilung misshandelter Frauen und ihrer Kinder von entscheidender Bedeutung, denn sobald Sie begreifen, wie der Verstand Ihres Partners funktioniert, können Sie damit beginnen, die Kontrolle über Ihr eigenes Leben zurückzuerlangen. Die Demaskierung des Missbrauchstäters tut auch ihm einen Gefallen, denn er wird seinem höchst destruktiven Problem nur dann ins Gesicht sehen und es überwinden, wenn es nicht weiter im Verborgenen bleibt.
Je besser wir die Täter verstehen, desto mehr können wir ein Zuhause und Beziehungen schaffen, die Häfen der Liebe und Sicherheit sind, wie sie es sein sollten. Frieden beginnt wirklich zu Hause.
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Die Mythen
Er ist verrückt.
Er fühlt sich so schlecht. Ich muss nur sein Selbstbild ein wenig aufbauen.
Er verliert einfach die Beherrschung.
Er ist so unsicher.
Seine Mutter hat ihn misshandelt, und jetzt hegt er einen Groll gegen Frauen und lässt es an mir aus.
Ich bin so durcheinander. Ich verstehe nicht, was mit ihm los ist.
In einer entscheidenden Hinsicht arbeitet ein missbrauchender Mann wie ein Magier: Seine Tricks beruhen weitgehend darauf, dass er Sie dazu bringt, in die falsche Richtung zu blicken, Ihre Aufmerksamkeit abzulenken, sodass Sie nicht merken, wo die wirkliche Aktion stattfindet. Er bringt Sie dazu, sich auf die turbulente Welt seiner Gefühle zu konzentrieren, um Ihre Augen von der wahren Ursache seines Missbrauchsverhaltens abzuwenden, die in seiner Denkweise liegt. Er führt Sie in einen verworrenen Irrgarten und macht Ihre Beziehung zu ihm zu einem Labyrinth voller überraschender Wendungen. Er möchte, dass Sie über ihn rätseln, dass Sie versuchen, ihn zu verstehen, als wäre er eine wunderbare, aber defekte Maschine, für die Sie nur die fehlerhaften Teile finden und die Sie reparieren müssen, um ihr volles Potenzial zu entfalten. Sein Wunsch, auch wenn er es sich vielleicht nicht einmal selbst eingesteht, ist, dass Sie Ihr Gehirn auf diese Weise zermürben, damit Sie die Muster und die Logik seines Verhaltens, das Bewusstsein hinter dem Wahnsinn, nicht bemerken.
Um Ihren Blick noch weiter abzulenken, kann er Ihre Perspektive auf seine früheren Partnerinnen so gestalten, dass Sie nicht direkt mit ihnen sprechen können und darauf vorbereitet sind, ihnen nicht zu glauben, falls Sie zufällig mitbekommen, was sie sagen. Wenn Sie seinen Handlungsstrang über eine Reihe von Beziehungen verfolgen könnten, würden Sie feststellen, dass er nicht so sprunghaft ist, wie es scheint. Tatsächlich folgt sein Verhalten von Partnerin zu Partnerin einem ziemlich konstanten Muster, abgesehen von kurzen Beziehungen oder solchen, die ihm nicht so ernst sind.
Vor allem möchte der misshandelnde Mann vermeiden, dass Sie sich auf sein missbräuchliches Verhalten selbst konzentrieren. Also versucht er, Ihren Kopf mit Ausreden und Verzerrungen zu füllen und Sie mit Selbstzweifeln und Selbstvorwürfen zu belasten. Und leider neigt ein Großteil der Gesellschaft dazu, ihm nichts ahnend zu folgen und ihm dabei zu helfen, Ihre und seine Augen vor seinem Problem zu verschließen.
Die Mythen über misshandelnde Männer, die sich durch die moderne Kultur ziehen, wurden weitgehend von den Missbrauchenden selbst geschaffen. Misshandelnde Männer erfinden Erklärungen für ihre Handlungen, die sie ihren Partnerinnen, Therapeuten, Seelsorgern, Verwandten und den Sozialforschern geben. Aber es ist ein schwerwiegender Fehler, Misshandelnden zu erlauben, ihre eigenen Probleme zu analysieren und Rechenschaft abzulegen. Würden wir einen Alkoholiker auffordern, uns zu sagen, warum er oder sie trinkt, und dann die Erklärung fraglos akzeptieren? Folgendes würden wir hören:
„Ich trinke, weil ich kein Glück im Leben habe.“
„Ich trinke eigentlich überhaupt nicht viel – es ist nur ein Gerücht, das einige Leute über mich verbreiten, weil sie mich nicht mögen.“
„Ich fing an, viel zu trinken, weil mein Selbstwertgefühl durch all diese unfairen Anschuldigungen, ich
