un riesgo diez veces mayor de presentar síntomas depresivos en quienes viven con un cónyuge colérico. Las personas no están «programadas» para recibir el resentimiento de los demás, sino su amor, su respeto y su delicadeza. La ira dirigida contra el cónyuge incrementa su ansiedad, disminuye su capacidad de confianza, debilita su seguridad, aumenta su irritabilidad y puede ser perjudicial para su salud física.
Los hijos de las personas coléricas también acusan el daño, porque necesitan sentirse seguros en el hogar, y esa seguridad depende de la unión estable de sus padres. Sus peleas provocan en los hijos tristeza, enfado, ansiedad e inseguridad, así como el temor a la posibilidad de una separación o un divorcio. A veces se sienten culpables y se preguntan si han contribuido a la ira de sus padres, o bien desarrollan trastornos físicos como el síndrome del intestino irritable, o desórdenes psicológicos como ansiedad y trastornos obsesivos compulsivos.
El daño que sufre la persona colérica es menos visible. Aunque en su primera fase la ira suele ir asociada a la tristeza que provoca el sentimiento de haber sido herido, es posible que más adelante vaya acompañada del placer derivado de expresarla. Es frecuente observar este fenómeno perverso en la persona que de joven temía a su padre, pero nunca llegó a manifestar su ira contra él, desviándola posteriormente contra su mujer o contra alguna otra persona. El placer asociado a los sentimientos de ira y la euforia asociada a su activación y su liberación desencadenan un grave desorden psicológico y espiritual, así como perjuicios para la salud física. Un estudio de la Harvard Medical School ha hallado un riesgo de infarto más de dos veces mayor después de un estallido de ira. A mayor intensidad del estallido, mayor riesgo[2]. La importancia del control de la ira para la salud y el bienestar está bien documentada.
Las causas de la ira
Es posible que la ira iniciada en la infancia temprana se extienda más adelante a las relaciones con aquellos a quienes hemos querido confiar nuestro corazón. La ira provocada por los padres o por otras personas es capaz de permanecer oculta durante años y décadas, para aflorar más tarde en el matrimonio y desviarse injustamente contra el ser más querido: el cónyuge.
La ira nace también de las decepciones y tensiones vividas dentro del propio matrimonio. En la relación conyugal sus causas pueden ser la soledad, la falta de afecto, una comunicación escasa, las conductas egoístas y controladoras y la ansiedad. Existen otras causas posibles como el sentimiento exagerado de responsabilidad, el estrés laboral, la falta de equilibrio vital, los celos, los conflictos con los suegros, unas expectativas desproporcionadas, el abuso de sustancias, las conductas desafiantes de los hijos, las dificultades económicas, la falta de sueño y la enfermedad de uno mismo o de otro miembro de la familia. La ira desmedida puede nacer también del orgullo y llevar a los esposos a sobrerreaccionar frente a la más mínima tensión o contratiempo. Por último, algunos esposos se sorprenden cuando descubren que su ira está relacionada con el síndrome posaborto.
Tres métodos de gestión de la ira
La señal que mueve a una persona a resolver una injusticia suele ser la ira. Pensemos, por ejemplo, en alguien que presencia cómo un hombre le roba la cartera a una mujer. En una situación como esta, la ira es la respuesta adecuada del testigo y lo que lo mueve a salir detrás del ladrón (y a avisar a la policía).
No obstante, buena parte de la ira que se experimenta dentro del matrimonio no está suscitada por injusticias reales, sino por tensiones y contratiempos menores. En ese caso, existen tres opciones básicas para gestionar una emoción tan compleja y poderosa como esta: (1) negarla, (2) expresarla activa o pasivamente, o (3) perdonar lo que se ha percibido como algo doloroso. En la vida matrimonial el medio más eficaz para disminuir y controlar la ira es el perdón. Solo el perdón es capaz de resolver la ira causada por las decepciones del pasado que la mayoría de los cónyuges aportan inconscientemente al matrimonio.
Negación
Durante la infancia el método psicológico más habitual para gestionar la ira es la negación, que en muchas personas se prolonga hasta la vida adulta. Entre las numerosas razones de esa negación se incluyen la necesidad de idealizar a los padres, los hermanos o los iguales; no saber cómo resolver la ira mediante el empleo del perdón; los miedos y las inseguridades a la hora de expresarla; el sentimiento de vergüenza; el temor a la tristeza asociada a la ira; el deseo de mantener una vida familiar agradable y pacífica; y la lealtad a los propios padres. En el caso de los niños, la relación mayoritariamente afectada por esa negación es la relación padre-hijo. Los principales motivos son el temor a una respuesta airada por parte del padre o a aumentar la distancia entre los dos.
Con el paso del tiempo, algunos de los daños que genera recurrir a la negación para gestionar la ira son tristeza, ansiedad, inseguridad e incluso el aumento de la misma ira que se está negando. No admitirla ni resolverla lleva a desviarla injustamente contra los hermanos, los padres y los iguales y, finalmente, contra el cónyuge y los hijos. Esta dinámica psicológica es la principal causa de la ira desproporcionada dentro de la vida matrimonial.
La mejor manera de superar la negación no consiste en expresar la ira contra el otro —que suele ser la recomendación más frecuente—, algo que genera aún más tensión tanto en la persona colérica como en su entorno. Es mucho más beneficioso pensar: «Quiero superar mi posible situación de negación explorando la necesidad del perdón. ¿Tengo que perdonar a un padre, a un hermano o a algún igual que me ha hecho daño en el pasado? ¿Tengo que perdonar a mi cónyuge aquí y ahora?».
Expresión
Por desgracia, muchos esposos creen que el mejor modo de gestionar la ira consiste en expresarla. Algunos se ven animados a ello por la idea —carente de demostración psicológica— de que desahogarse es algo saludable. Este enfoque suele contar con el apoyo de la familia, los amigos y los libros de autoayuda, e incluso de un número considerable de profesionales de la salud mental. Lo cierto es que los esposos no son conscientes de los graves peligros que entraña dar rienda suelta a sus sentimientos de ira.
Desde el punto de vista psicológico, la realidad es que la mayoría de los esposos no saben cómo expresar la ira del modo adecuado, porque han aportado al matrimonio demasiada ira inconsciente y encubierta. La mayoría ignora las graves heridas que puede dejar sufrir la ira de la persona en quien más se confía y a la que más se quiere. La expresión de la ira entre los esposos, además de disminuir la confianza, afecta al sentimiento amoroso. Por otra parte, ni resuelve del todo esa emoción ni ayuda a solucionar los conflictos matrimoniales.
El empleo del perdón, sin embargo, sí resuelve la ira provocada por las heridas del presente y del pasado, y reduce la tensión matrimonial. El perdón ayuda a eliminar las explosiones de ira. El camino hacia el perdón se inicia detectando sus formas de expresión: tanto las directas como las indirectas, es decir, las formas pasivo-agresivas o encubiertas. La lista siguiente puede ayudar a identificar los tipos de ira activa y pasivo-agresiva que se dan dentro del matrimonio:
Activa
Falta de respeto
Exceso de disputas
Irritabilidad
Decepciones frecuentes
Susceptibilidad
Comunicación y crítica negativas
Descortesía
Pasivo-agresiva
Trato frío y silencioso
Conductas irresponsables
Represión del afecto y las expresiones
