груза, корректируя восприятие проблемы. Такая смена парадигмы мышления возможна в любой момент!
Хороший пример я встретил в одной из книг американского писателя Стивена Кови. В вагон метро зашел отец с тремя детьми. Ребятня начала капризничать, шуметь, отбирать у пассажиров газеты, кидаться чужими шляпами. Некоторое время попутчики терпели ситуацию, но в конце концов раздраженно попросили отца призвать детей к порядку. Мужчина ответил, что едет из больницы, где только что умерла его жена и мать его детей, и всем им требуется время на осознание и принятие ситуации. В одно мгновение парадигма восприятия пассажиров сменилась с раздражения и агрессии на сочувствие и жалость.
Работать можно с любыми проблемами из прошлого. Например, многие пациенты держат обиду на родителей. В таких случаях я призываю подумать, в каких условиях воспитывалось и жило старшее поколение – наверняка они стремились дать детям все самое лучшее, хоть и не всегда преуспевали в этом.
Например, «дети войны», которые с раннего возраста не знали любви, с четырех-пяти лет были вынуждены работать практически наравне со взрослыми, голодали и переживали всевозможные лишения. Моя мама рассказывала, как с четырех лет рубила и носила дрова. Моей средней дочери на момент написания этого текста как раз четыре года, и я не могу представить, как это хрупкое, нежное создание могло бы работать топором. Я бы поседел, увидев подобное.
В те времена семьи были большими и каждый должен был тяжело работать, чтобы обеспечить элементарное выживание. Дети росли в очень суровых условиях, потому, став родителями, не могли дать своим детям достаточно любви и принятия, ведь сами едва ли знали, что это такое. Сегодня вы можете попробовать осознанно восполнить то, чего вам не хватало в детстве, и наконец простить родителей. Такая смена парадигмы дает понимание, что нас всегда любили и продолжают любить, хоть родители и своеобразно выражают свои чувства. Для них любовь – это вкусно накормить, связать шерстяной свитер или напомнить о том, что нужно надеть шапку.
Конечно, дети нуждаются в принятии и одобрении. Если эта потребность не закрыта, формируется обида. До сих пор родители часто манипулируют, чтобы контролировать поведение ребенка: «мальчики не плачут», «хорошие девочки так себя не ведут». Как результат, в сознании формируется вина и глубокий внутренний раскол между «хочется» и «правильно».
К счастью, психика ребенка гораздо более пластичная, чем у взрослого. Самые важные навыки мы и вовсе получаем в бессознательном возрасте. Например, учимся ходить.
Только представьте себе, что у годовалого малыша было бы сознание взрослого. После нескольких проваленных попыток встать он сел бы и сказал себе: «Я – неудачник, и я никогда не смогу ходить. Посмотрите на взрослых – у них ноги большие и сильные, а у меня маленькие и кривые. Я – никчемный и несчастный человек!» К счастью, такого не происходит. Зато, наблюдая за упорными попытками ребенка научиться ходить, держать ложку или завязывать шнурки, мы можем сами обрести завидную силу воли.
