На возраст намекает только вставная золотая челюсть.
Вечером Варвара Филипповна явилась с огромной клетчато-бомжовской сумкой, дно у оной в кровавых подтеках. Пояснила:
– Забила Яшку, козла. Продала стадо. Желаю малехо передохнуть от своей Глубокой Щели. С годок пожить у вас. Сходить в мавзолей к дедушке Ленину, повидать Кремль. Может, в окошке каком увижу самого президента РФ.
– В тесноте да не в обиде! – ликующе всплеснула руками Елизавета.
Мотя молчал. Лишь вышел на балкон покурить.
Что было в теще хорошо – кашеварила она знатно. За козла Яшку он готов ее неделю терпеть. Не больше.
Плов с козлятиной вышел на славу. С морковью, с укропом, с урюком.
– Самогонки магаданской притаранила, – теща достала из сумки литровую бутыль с мутной жидкостью. – Первач!
– С выпивкой решил пока подзавязать, – подмигнул Матвей. – Пишу чрезвычайно серьезную статью о скарабее.
– Это таракан такой?
– Жук священный. Из Египта.
– Чем бы дитя не тешилось, – примирительно улыбнулась Елизавета Ефимовна.
– Мне-то чего? – Варвара Филипповна накатила первачок, затем изъяла из кастрюли мозговую кость. Принялась с яростью ее долбить о тарелку. Мозг не вылетал. Тогда она взяла кость, как охотничий рог, стала высасывать.
Мотя скривился. Никакой культуры. Пещерная бабушка.
Костный мозг со свистом выскочил.
Теща вдруг выкатила глаза, захрипела, да и рухнула на пол.
– Искусственное дыхание «рот в рот», – посоветовал Мотя.
– Знаю… Звони в скорую!
Еле дышащую Варвару Филипповну увезли в медицинской карете.
Врач сказал, что вместе с мозгом она проглотила кусочек кости. Он-то и перекрыл горловой проход. Хорошо хоть можно дышать носом.
– Все будет нормалек, – потирал руки Матвей.
– Ты так считаешь? – зло сощурилась Лиза.
– Ну, не я же ей эту кость запихнул. Ты чего?
6.
И грезится Моте, будто он сидит за пиршественным столом. В Кремле! Напротив его – сам президент РФ, Юрий Абрамкин.
Вертикаль ему и говорит:
– Ты, брат, на дикий рис из Бомбея налегай. Поливай его от души манговым соусом.
Мотя кушает.
Рисинки тоненькие и длинные-длинные. Никогда еще такого не едал.
Абрамкин хлопнул в ладоши:
– Пора веселиться!
Тут из боковой двери выскочили шесть креолок в трусиках-стрингах, в страусовых радужных перьях.
Грянула жизнеутверждающая ламбада.
Какие же миленькие эти креолки! Сколько сексуальности в каждом их мускулистом подергивании!
– Всем танцевать! – президент РФ другой раз хлопнул в ладони.
Из потаенной боковой двери выскочила вся кремлевская администрация.
Как
