Только разве это еда для лягушки? Она догнала последнего, раскурочила лапами транспорт, языком вылизнула вопившего от ужаса и страха бандюгана – и хлоп! – тоже в желудке переваривается с товарищами в кислоте. И нет заботы у персонала цирка, чем сегодня кормить квазиквакера.
Иногда ко мне приходят пионеры, расспрашивают о моей героической профессии, пишут заметки в своих подростковых газетах. Один даже спросил, указывая на мои награды на стене:
– Дядя дрессировщик, скажите, пожалуйста, а за что вы получили орден «За галактическую бдительность»? Вы служили в космической пехоте? Или в ракетной артиллерии? Неужели участвовал и в сражении у Пегаса?
Не стал скрывать я правды, выложил все.
– Все было так, – начал я, усаживаясь поудобнее в кресло и приглашая молодежь занять место рядом. – В цирк прислали из созвездия Гончих Псов грузиляпого самодура, которого ученые назвали Бахидярис Мусайкочус Социлягис. Видели такого? Шерсть как у мамонта, глаза огромные, похожи на осиные. Бр-р, неприятная скотина!
– Не-эт! – кричат пионеры, дрожа от страха.
– Правильно, он не долго выступал на арене. Потом его имя засекретили, а все афиши сожгли. Это помесь крысы, таракана и мухи – жуткое создание. Но самое удивительное – быстро приручился, исполнял все команды, чем вызвал у меня восхищение. И публике нравилось то, что этот самодур исполнял. Я даже свою голову ему в пасть клал – и не ел он меня, только слюни пускал мне в ухо. Только часто замечал, что он убегает в туалет. Вначале думал, мол, с желудком проблемы у этого Бахидяриса Мусайкочуса Социлягиса, непривычна ему наша земная пища: пирожки с мясом, салат из огурцов и помидоров, чай зеленый с сахаром на завтрак, пиво с селедкой – после представления. А потом обнаружил, что с моего стола исчезают газеты, особенно любимые «Комсомольская правда» и «Нью-Йорк таймс». Что за фигня! Сначала подозревал на коллег, вызывал каждого к себе в гримерную, тряс там как яблоню, мол, это вы в мое помещение шастаетесь, и те отнекивались. Лишь один вдруг сказал, как видел моего самодура с кипой газет, входящим в туалет. Я сразу туда. Пинком открываю дверь и вижу…
– Что? – кричат дети, зажмуривая глаза. У мальчиков глаза аж загорелись от волнения. Девочки в обморок упали, представив себе ужасное. Нависла напряженная тишина. Усмехаюсь и рассказываю дальше:
– А там на унитазе сидит Бахидярис Мусайкочус Социлягис и читает не только газеты, но и мою личную корреспонденцию. «Ага! Попался, воришка газетный!» – кричу я. Мне стало понятным, что этот самодур вовсе не самодур, а какой-то разумный инопланетянин; лишь прикидывался животным. Тот увидел, что я разоблачил его, взвизгнул что-то непонятное и кинулся в атаку, махая когтистыми лапами. Пасть у него как у мясорубки, крутятся зубы – страх один! Могут металл перерезать как макароны.
– Ох!
