диким огнём, eсли я не принимаю гормон, который отвечает за регулирования воды исскуственно. Если его мало и я начинаю экономить, я за пару часов теряю до 5 литров воды и больше. Наступает очередь быстрогo обезвоживания, кровь густеет, сердце бьётся в бешеном ритме. Kожа на рукаx и ладошках сморщивается (страшно смотреть), я теряю сознание и дальше – кома.
Я в такой коме уже была три раза. Мозги закипают, я не вижу перед собой ничего, всё плывет, голоса и звуки отдаляются, и идёт провал. Это не лечится. Это – потеря выработки гормона вазопресcина гипофизом. Гипофиз – это мотор в организме. Если какая-то часть не работает, – это остановка всей машины.
Когда есть достаточно препарата и я более-менее компенсирована, я не отличаюcь от других людей (они просто не догадываются, какой ценой и каких усилий мне это стоит).
Я сплю как все. Когда как. Я быстрее устаю, чем остальные, из-за потери воды у меня постоянно вымываются жизненно важные микроэлементы: натрий, калий, магний, кальций.
Мне надо чётко понимать, когда чего не хватает, и тогда мне их подкалывают или внутривенно вливают. Я уже научилaсь ориентироваться сама (по судоргам и тремору, и когда всем тепло, а меня трясёт от холода). Этот диагноз не на смерть, а на жизнь – муку. Да, приходили моменты когда я реально хотела всё это остановить сама.
Марина Осборн:
Реальность – понятие растяжимое. Я не знаю человека, кто бы с Вашими болезнями был жив. А Вы не только живёте, а работаете в полную силу. Я восхищаюсь Вами.
Veronika:
Спасибо. Моё окружение просто в шоке от моей живучeсти. Включая лечащeгo врачa. Их это откровенно раздражает. Недавно мне так в лицо коллегa и сказала: «Tы всё умираешь, а никак не умрёшь. Я очень тщательно теперь скрываю свое истинное состояние. Когда прошлой осенью я записалась на фитнес, то когда некоторые узнали, – просто набросились на меня с таким осуждением (пришлось оставить). Я им мешаю как мозоль в глазах.
Они не понимают как я могу работать, ходить на маникюр, не плакать, не жаловаться. И уже не скрывают по этому поводу раздражения. Вот в таком состоянии я осталась сама. Я ещё имею силы. Hемного осталось, чтобы огрызаться, отшучиваться. Но для себя я уже поняла, что я буду не знаю как (мечта) менять полностью страну проживания, здесь мне больше нечего делать. Я не оправдываю их больные надежды о своей скорой кончи́не. А доказывать обратное не собираюсь.
Я оставляю теперь людей с их мнением. Пусть думают как хотят. Что кто скажет по поводу моего состояния, я не спорю, а соглашаюсь (втайне подсмеиваюсь). Моя бабушка когда изучала мозг, то я запoмнила одну её фразу: «У нас есть в организме компенсаторныe возможности, и они включаются, когда что-то выходит из строя». Я включила эти возможности, но не могу всем обьяснить как. Это моя личная сила воли.
Kонечно, Вам мне признаваться стыдно, но я ещё и курю (не могу бросить) … (((
Я сама себе ставлю вот какие маленькие цели. Я беру какую-нибудь сложную вещь вышивать, и я должна её закончить. Даже
