пардон, советских телесах. Слушаю забытые с колыбели песни. Упьюсь от тоски, но хоть без приключений.
– Это ты мне брось! Сам … без ансамбля. Забудь ты хоть сегодня свои замшелые турмалайские привычки. Раз припёрся в Питер, будь любезен быть настоящим культурным русским! Как встретишь Новый год, так и лечиться будешь. – радостно заухал Моня, – У тебя там, небось, дома искусственная ёлка, скопидом? Вот туда точно припрётся ваш одноглазый Йолопукий с китайскими скороломками! И никакой радости целый год не будет. Вискарь вот свой вонючий добьёшь и под телек закатишься, вконец офинаревший. На всю праздничную ночь. Знаю я таких, насмотрелся. Активность нужна! А тут, прикинь, такие звездатые Снегурочки затомились. Нас ждут. Ей-ей по чесноку! И вообще: «В Питере пить»! Правильно пацан пропагандирует. Но в одиночку – последнее дело. Всё. Я к тебе лечу…
На середине фразы в ухо ударили короткие гудки, а в душу стала закрадываться вполне понятная тревога. Последний наш совместный поход на Новый год закончился рекордно быстро в женской общаге каких-то там хитрых военных телеграфисток или телефонисток. Совершенно не разобрался. Потому, что наше празднование завершилось ровно в полночь. Запомнилось исключительно шумным и позорным выдворением с привлечением проходящего мимо патруля. И сопровождалось исключительно нехорошими словами и разнообразными неуместными эпитетами.
Моня тогда реально выступил.
Он прилично принял и, вместо того, чтобы запустить праздничную шутиху в гостеприимно открытое окно, неловко уронил её в большую салатницу с солидными остатками оливье. Полученный эффект совершенно не вызвал ожидаемого восторга у расфуфыренных девиц, именно в этот момент стоявших с поднятыми бокалами под бой курантов. Да и нас осколками, вперемежку со шрапнелью от оливье так накрыло, что потом ни в метро не пустили, ни частники не соблазнились.
Мы сполна вкусили ночную питерскую романтику. До сих пор вздрагиваю от воспоминаний.
Господи, пронеси от рецидива!
Моня ввалился через час. От него несло убойной смесью водки, коньяка и исключительно мерзких духов.
– Ты что это, Год Петуха решил встретить… – я пощелкал пальцами, подбирая слова, – Во всеоружии? Что надушился, я даже из-за двери уловил. А вот что тогда губки не подкрасил? Или бы хоть глазики подвёл. Типа: «С Новым годом, петухи»! Введёшь на пару недель модное направление.
– А вот вам розовая птичка «обломинго», господа чухонцы, а не наш красный пролетарский петух! – он принюхался к своему свитеру, – Хотя действительно резковато как-то. Это я с нашей новой бухгалтершей потискался, но там пока сплошные непонятки. Да и Новый год за стол зовёт. Пришлось отступить и благородно ретироваться. Да, а на твой наезд. Ка-а-к говорит один мой коллега литовец: «В э-этот год «Один рас – не петухас»!
– Угу, но лучше петух-с, чем петух-ас. Ты бы поправил человека, кабы потом вам обоим за «аса» не пришлось непотребство из булок выковыривать. От разъярённых борцов за евроценности.
– Короче, собирайся.
