грёбаный, а высококлассный специалист в своих нескольких областях, – вмешался в разговор высокий сутулый мужчина средних лет. – Спасибо маме-психологу за то, что так упорно пичкала меня своей психологией!
– А вот и он!
Мой товарищ оглядел психолога с ног до головы и сказал перед тем, как уйти за дальний столик:
– Мне кажется, у вас клоуны из цирка сбежали, а не у меня крыша едет.
– Ну и чёрт, – гордо сказал психолог и сел на его место, поворачиваясь ко мне.
Вид у него, действительно, был презабавный. Мятая футболка, распахнутая рубашка в клеточку, джинсы, исписанные стихами, щетина, очки, растрепанные волосы и почти не замолкающий рот.
– Извините, как вы можете заметить, я пьян, поэтому если не хотите моей компании, то так и скажите, я уйду.
– Нет, сиди, сиди, – махнул я рукой.
Мне стало интересно, что он скажет.
Сначала он разглагольствовал о погоде и лампочках, которые были недобросовестно ввинчены в лампы этого заведения, отчего светили менее ярко, чем полагалось. От этой бессмыслицы меня спас грохот упавшего стола и крики. Мы оба обернулись.
На полу лежал парень и не двигался, из его рта еще выливалась тонкая пенящаяся струйка пива. Над ним сразу же склонился мужчина в белой деловой рубашке. Его бока и живот немного свешивались над ремнем.
– Гони к машине и возьми синею аптечку! – закричал он.
Громила в кожаной куртке, сидевший на стуле около упавшего стола, вскочил и выбежал из бара.
– Бармен, воды, воды! Он сейчас отъедет! М-м-мать…
Пока человек в рубашке пытался голыми руками спасти жизни бедолаге, особо сочувствующие подошли поближе и дали давать советы.
– Заткнитесь! Я всё знаю, не в первый раз. От этой шанхайской дури у некоторых башню срывает вместе с организмом.
Но советы не прекратились и человек взвыл:
– Я пушер, продаю наркотики и знаю, что делать! И в мои интересы не входит, чтобы мои клиенты отъезжали раньше времени! Заткнитесь! – от каждого крика у него краснело лицо.
Немного отдышавшись, он спокойно добавил:
– У меня в машине всегда лежит набор мини-реанимации.
– Легальной реанимации?
В этот момент в бар вернулся громила с аптечкой.
– Ну, конечно же, нет. Я пушер или законник?
– Принёс, босс.
– Отлично, пока я закатываю рукава, доставай желтую ампулу и распаковывай шприц. И не испачкай иглу!
Звук открывающегося замка на аптечке, рвущаяся упаковка, звон ампулы, случайно ударившейся о другие стеклянные сосуды. Громила повернулся и передал набор своему боссу. Один из сочувствующих склонился над открытой аптечкой и начал читать названия:
– Успокоительное для лошадей? Ты серьезно?
– Положи откуда взял! И не суйся в чужие дела! – закричал пушер, не отрываясь от укола.
Через мгновение он закричал:
– Отлично,
