не связанным с заказом алкоголя. Я даже не знал, как его зовут. Но, видимо, это устраивало нас обоих.
– Эй, братан! – крикнули мне из-за ближайшего к бару столика.
Я обернулся – знакомые лица. Окружили веселой компанией стол, смеялись. Кивнул головой и устало на них уставился. Они показали только что нарисованный ими плакат с лозунгом «Переплавим резиновые дубинки на презервативы». Ватман уже приклеили на доску и даже приделали две деревянные ручки. Слава богу, без рисунка. Чертовы маргиналы. Я поднял два пальца вверх, демонстрируя им знак мира, и они дружно засмеялись, довольные мои одобрением и предвкушая «выгул» своего творения. Да, видок у них был самый подходящий до этого. Агрессивная и свободная молодежь. Отвратительно прекрасны.
– А, опять забавляются! – громко сказал мой товарищ с порога.
Он сел рядом со мной, топя сигаретный бычок в оставленной кем-то полупустой кружке пива. – Их за это на митинге никто не побьет даже, – видимо, он говорил про плакат. – Господи! Что за времена, даже хорошей драки не найти. Долой демократию! Хочу сражаться с ублюдками, хочу видеть перед собой врага, хочу бороться за право что-то сказать, ведь только тогда мои слова и будут силой. А сейчас все говорят, никакой ценности. Гнилой век!
Я повернулся к бармену. Тот посмотрел на моего товарища, потом на меня, понял, что мы вместе и тихо захрипел:
– Слышали, что скоро восстание в городе поднять хотят? Митинги и демонстрации – это только начало.
– Ой, да какое восстание! – ответил товарищ. – Восстания были в девятнадцатом веке, революции в двадцатом, а сейчас только недовольство. На большее народ не хватает, кишка тонка. Ну, или самореклама для политика или партии на крайний случай. Лучше налей чего-нибудь хорошего. – Он повернулся ко мне. – Дело есть, с рассветом надо будет выдвигаться.
– Значит, пришли, а ко мне никто не идёт! – оглушительным басом окликнул нас Гумбольт. – Ну, что нового, черти?
Он сел рядом с моим товарищем и похлопал его по плечу:
– Как всегда злословишь?
– Да было бы что хорошего, был бы и добрее!
– Смотри-ка, непреклонен! Это другие, а не я!
– Ой, кто бы говорил!
– Что? Хочешь сказать, что это я во всём виноват?
– Естественно! Гумбольт, это всё из-за твоего пуза! – сказал я.
– Нет! Это всё потому, что у тебя пуза нет! Завидуешь!
– Выпьем за пузо и без! – крикнул мой товарищ.
– Выпьем! – крикнул соседний столик.
Мой товарищ приложился к бокалу, потом резко развернулся на стуле и крикнул, вставая:
– Где моя девочка, где моя Моника? Рейчел? Машка? Фрау? Изящная «Лэди»?
– О-о-о… Началось, – сказал Гумбольт, посмеиваясь.
– Или как там ее звали? Крошка,
