style="font-size:15px;"> В интернете гуляет анекдот. Как студенты, во время запарки с ФГС и колоноскопией по случаю диспансеризации, были свидетелями следующей сценки. Взмыленный проктолог выбежал, неся на весу повисшую, как дохлая змея, трубку с эндоскопом. Только что этот эндоскоп на их глазах погулял в кишечных глубинах орущего от боли мужичка.
Врач деловито сполоснул трубку над тазиком и заправил в разинутый рот пациентки. Студентам велел молчать как партизанам, «потому что, молодые люди, данное деяние пахнет уголовной статьёй и, чтоб знали, пойдёте как соучастники».
– Разумеется, Леонид Борисыч! Как вы могли такое подумать, Леонид Борисыч! – галдели молодые люди, только что за спинами выложившие в телефонах бюджетное орально-анальное обследование.
Когда я смотрю на эту средневековую процедуру, каждый раз мысленно провожу аналогию с Катилиной из «Легенды об Уленшпигеле». Помните, инквизиторы всовывали несчастной в глотку шланг с кипятком?
Та же пытка: больные мычат, в ужасе выкатывают глаза из орбит, лихорадочно вцепляются в «кишку», сбивают клеёнку с кушетки, со страшной скоростью суча ногами. Синдром велосипедиста на финишной прямой.
Говорят, что в нормальных клиниках давно используют зонды, тонкие как волос. Ещё говорят, что больным милосердно дают лёгкий наркоз. Ещё говорят, что давно изобретена капсула с мини-камерой. Проглотил, капсула мирно движется по ЖКТ к выходу, тщательно снимая всё на пути. Ещё говорят, в Москве кур доят, а в Рязани грибы с глазами…
Нянечки уходят в четыре дня (оптимизация: экономия на ночных санитарках). Все процедуры: кормление, клизмы, обработка, смена подгузников и белья, подмывание, переворачивание – ложатся на средний медперсонал. Которые за 12 тысяч тянут воз за двоих, а чаще за троих.
С некоторых пор заметил, что оцениваю всех граждан на улице, в магазине, в автобусе, с точки зрения веса и транспортабельности. При виде тех, кто весом за центнер, у меня рефлекторно ноет ущемлённый позвоночный диск и дремлющая паховая грыжа: заработал, перемещая толстяков с койки на каталку, переворачивая, чтобы поменять простыню. Ау, люди, не жрите столько, а?!
Также, когда делал первые внутривенные, начал делить людей исключительно на 2 типа: вены «мечта наркомана» или «нет вен – найдёшь хрен». Не в смысле найдёшь хрен, а хрен вену найдёшь. Особенно беда с упитанными, кровь с молоком, девчатами. Мнёшь, щиплешь их толстую, тугую сметанную, резиновую кожу – хоть плачь, ни на намёка на сосудик.
– Давайте в кисть, – предлагаю.
– Ой, только не в кисть! Там бо-ольно!
У Катюшки ручки хрупкие и прозрачные, кожица мяконькая и голубоватая как её пушистая пижамка. Игла входит будто по маслу. С восхищением говорит мне: «Ой, какая у тебя лёгкая рука, будто комарик укусил!»
Познакомились, когда во время ночного дежурства
