грамотно, а в простенькой „конторе“ запуталась!»
– Это я про плечистую деву Марию! – пояснила Миля.
Её сожитель чуть ни поперхнулся от хохота:
– Богородица вовсе не культуристка! Она – пречистая дева Мария! Это потому, что зачала не от грязного секса, а от чистого святаго духа! … Хотя не совсем понятно, как пречистая Мария оставшаяся девой при зачатии смогла остаться ей после рождения Христа и прочих детей, но уже не от духа, а от мужа Иосифа?
Собеседница проявила теологическую смекалку:
– Все эти малютки были рождены с помощью кесарева стечения, от чего невинность их мамаши Маши не пострадала!
Сезар открыл от удивления рот, и тут Миля его «добила»:
– А сумлеваться в верности священного писания – это богоху… ство!
– БогохуЛЬство! – сквозь очередной хохот выдавил Сезар. – От слов «хулить Бога»! А твой намёк на простонародное выражение про орган размножения – это и есть самое что ни на есть богохульство!
Он постарался придать лицу серьёзное выражение и проговорил:
– Прости меня, Господи, за смех неуместный, а дуру сию – за речи предерзкие, ибо устами ея сам диавол глаголил!
Засим (то есть затем) Сезар трижды перекрестился.
– Зря стараешься! – заметила Миля. – Маруся всё равно по-нашему «ни в зуб нагой!» … То есть голой!
– Не «нагая», а «нога»… А в языке Богородицы, то есть арамейском я не силён!
– Я тоже не волоку в армейском…
Сезар не упустил возможность поизгаляться над якобы случайной оговоркой Мили:
– Ничего сложного: «Встать!», «Сесть», а ещё лучше – «Лечь!»! … Слушай! А ведь она и впрямь говорила на арамейском языке! Правда, понимала древний еврейский.
– Ну, так бы сразу! – обрадовалась Миля.
Она встала в молитвенную позу и к ужасу любовника заговорила на чистейшем иврите:
– МирьЯм акдошА аекарА! Ана мимЕх тавОи элАй вэ эль СезАр бахалОм вэтасбИри мА ляасОт им мэнайОт Бонк корпорЕйшн – ликнОт хадашОт о лимкОр ешанОт. АмЭн!
Сезар, проведший в израильских командировках около полугода, понял сказанное: «Святая уважаемая Мария! Приди во сне ко мне и к Сезару и объясни, что делать с акциями „Бонк корпорейшн“ – купить новые или продать старые? Аминь!» Особенно поразило менеджера чистейшее сефардское (официально принятое в Израиле) произношение.
– Откуда у тебя такой обалденный иврит?! – вполне естественно поинтересовался Сезар.
– Он у меня от… рождения! Жозе Праду любит трепаться. Мол «евреев не люблю, евреек обожаю!». Ну, одна из обожаемых сроки не рассчитала и заявила, что ждёт… меня! Папуля выяснил у «за… лётчицы», что по ней сохнет смазливый, но бедный сосед бразилец. Оба моих папуси «перетёрли» эту проМблему, и бедный сосед стал сравнительно богатым. Сварганили они по-быстрому
