ты, «чистюля»! Может, сам отсюда свалишь, без лишнего шума и скандала? Или тебе прямо сейчас выписать в «пятак», а потом выкинуть пинками?
Он тут же всё правильно понял, и смирненько пошёл к выходу. Правда, на ходу вполголоса всё же прогундел что-то наподобие:
– Ничё-о-о-о, мы ещё уви-и-и-и-димся!
Ага, увидимся! Если припрёшься, то – обязательно. Только, смотри, как бы для тебя эта встреча до конца дней не стала незабываемой.
Так-то, в принципе, к бомжам и алкашам агрессии не проявляю. Стараюсь без особой причины их не шугать. Да и они, в общем-то, ведут себя, можно сказать, цивильно – не выпендриваются, не борзеют. Но вот такое грязное, да ещё и наглое чмо, как сегодня – я здесь вообще в первый раз увидел.
Кстати, о магазинах самообслуживания. Конечно, по части экономии времени продавцов, и покупателей – штука они, в целом, неплохая. А вот в смысле санитарии – сущая мина замедленного действия. Из-за того, что продукты хватают все, кому не лень, риск подцепить что-нибудь заразное подскакивает в разы. На морде ж не написано, здоровый ли этот покупатель, или, скажем, он хронический туберкулёзник там, сифилитик, или кто-то ещё? Так что, как ни верти, но в таких «шопах» мы со своим здоровьем ежедневно играем в «русскую рулетку».
…Когда подошёл к концу и этот день, аномально нервный и замороченный, и я уже предвкушал заслуженный отдых, случилось ещё одно дурковатое ЧП. Где-то часу в девятом Анька-большая отчебучила очередную клоунаду. Я как раз курсировал между «алкашкой» и колбасами. Прибыла восьмичасовая электричка из Москвы, и в «Купи!» как-то так, резко, ворвалась толпа с полсотни человек. Если, не все сто. Возле касс очереди. Там и пожилые, и средних лет, и молодёжь, и даже школьники, хотя на улице уже ночная темень.
И вот, «пасу» я у стеллажа с водкой очередную «сладкую парочку», а в этот момент слышу дикое Анькино ржание, и её крик на весь зал:
– Петро-о-вич! Куды смотришь? У тебя тут презервативы украли!..
Ржут теперь уже все. От мала, до велика. Все, разумеется, таращатся в мою сторону. Надо как-то выходить из этого идиотского положения. Ну, а, как из него выйти? Только поставив в такое же идиотское положение саму Аньку. Делаю «морду кирпичом», со «стеклянными» глазами выхожу к кассам (да и чёрт бы с ней, с этой «алкашкой» – пусть тыбзят на здоровье!), и с самым серьёзным видом выясняю, кто бы это мог покуситься на «святое».
А Анька радуется как ребёнок, всё никак не нахохочется. Через смех кое-как объясняет, что «презики» украсть могли двое старшеклассников, которые недавно стояли в очереди. Но потом без видимых причин оба куда-то смылись. Кассирша Нина сразу же после этого, глянув на «этажерку» рядом со своей кассой, заметила, что на штыре, с висящими на нём упаковками презервативов, не хватает сразу трёх коробочек. Ах, во-о-о-н оно что! Достаю телефон и делаю вид, будто набираю чей-то номер. Прикрикиваю на всех, кто рядом:
– А ну-ка, тихо! Ти-и-хо-о-о! Алло, полиция? Полиция? – кричу в трубку на весь магазин. – Добрый вечер. Это охранник магазина «Купи!» на Новой. У нас крупное хищение – украдены
