mitte nutta!?” ulub tüdruk. „Mina seda kukkumist ei näinudki!!”
☺
Mann läheb nuttes ema juurde:
„Kas on tõsi, et mu nägu on nagu tagumik?”
„Mis sa nüüd tütreke! Mina õue jalutama, katsu rahuneda.”
Mari läheb rõõmsalt õue, näeb kaevu ja vaatab sisse. Kaevust kostab hääl:
„Siia pole küll vaja kakada!”
☺
Väikese tüdruku juurde astub maniakk ja küsib:
„Kuule, tüdruk, kui ma sul ühe sõrme maha lõikan, palju neid siis järele jääb?”
„Kolm.”
„Kuidas – kolm? Miks kolm?”
„Te juba käisite korra minu juures.”
☺
Keegi mees keerutab pea kohal väikest tüdrukut, hoides tal jalast kinni. Mööduja pahandab:
„Mida te ometi teete?! Ta saab ju surma!”
„Ärge muretsege – ta on juba surnud.”
☺
Ema Jukule:
„Ära pane bensiinikanistreid lahtise tule lähedale.”
„Jälle sa tuled oma ebausuga, mamps!”
☺
Juku: „Emme, kas ma võin vanaisaga mängida?”
Ema: „Ei, las ta ripub, kuni politsei kohale jõuab!”
☺
Depressioonis Juku emale:
„Ma poon ennast üles!”
„Siis saad karistada!”
„Kuidas? Riputad mu nurka või?”
☺
Juku helistab emale:
„Kas mäletad, et kolm päeva tagasi olin ma paha poiss ja sa panid mu sahvrisse kinni?”
„Ei, pojake, ma püüan kõik halva kähku ära unustada.”
„Aga emme! Ma olen ikka veel sahvris luku taga!”
☺
Ema Jukule:
„Mis su näoga juhtus?”
„Sinna istus herilane.”
„Ja nõelas nõnda hullusti?”
„Ei, isa lõi ta kohe labidaga maha!”
☺
Õpetaja laseb lastel kirjutada väikese loo eelmisel nädalal toimunud erilisest sündmusest. Juku tõuseb ja alustab:
„Eelmisel nädalal kukkus mu paps kaevu …”
„Armas aeg!” hüüatab õpetaja. „Kas temaga on kõik korras?”
„Ma arvan küll,” vastab Juku. „Alates eilsest ta igatahes enam appi ei hüüa.”
☺
Toomas Jukule:
„Mu paps on lihtsalt suurepärane kirurg. Kui mu emal oli emakaväline rasedus, tegi isa talle keisrilõike, ja kõik läks hästi.”
„See pole midagi! Kui minu emal oli emakaväline rasedus, tegi mu paps talle trepanatsiooni!”
☺
Pärast rasket tööpäeva põllul kõnnib Florida farmer kodu poole. Ta näeb, kuidas tema lapsed jõe äärde jooksevad ja kuidas veest ilmub alligaator ning ühe lapse vette veab. Farmer haarab püssi ja tahab lapsele appi tormata, kuid naine hoiab teda tagasi:
„Mis sa muretsed? Meil on lapsi palju, vajadusel teeme mõne veel juurde.”
Mõne aja pärast kordub sama lugu. Ja paari kuu pärast taas. Farmer haarab peast kinni ja vannub:
„Mis kurat siin toimub?! Päev otsa raban põllul tööd teha, terve öö k*pin naist, ja ainult selleks, et seda neetud alligaatorit toita?!”
☺
Tütar helistab pärast pulmaööd emale:
„Kas mäletad, et sinu jutu järgi oli isal nõrk erektsioon ja sa andsid talle ühte rohtu, mille olid pärinud oma emalt, tema aga omakorda oma emalt? On sul seda rohtu veel?”
Järgmisel päeval helistab tütar uuesti:
„Ema! Jaan suri ära!”
„Muidugi suri. Ka su isa suri, ja vanaisa, ja vanavanaisa …”
☺
Mari räägib hommikul tööl naiskolleegidele:
„Oi, tüdrukud, meie mehega mängisime eile õhtul rollimängu: mina olin kuri politseinik, tema aga kurjategija!”
„Kuidas oli?”
„Kolm murtud ribi, kaks väljalöödud hammast ja ta tunnistas üles, et magab naabrinaisega!”
☺
Naine on kohutavalt solvunud, et mees keeldub talle naaritsakasukat ostmast:
„Oma keeldumisega võid sa mu surma saata. Ja minu matused lähevad sulle palju kallimaks maksma!”
„Jah,” nõustub mees, „aga see oleks ühekordne väljaminek.”
☺
Autoteeninduse uksel ripub silt:
„Pidurite kontroll maksab 10 eurot, matused 300 eurot.
