Baaris istuvad mehhiklane, araablane ja ameeriklane. Kui mehhiklane oma õlleklaasi tühjaks joob, viskab ta selle õhku, laseb püstolist puruks ja lausub:
„Meil Mehhikos on klaas nii odav, et pole vajadust kaks korda ühest ja samast õlleklaasist juua.”
Araablane joob oma klaasi tühjaks, viskab õhku, haarab AK-47, laseb klaasi puruks ja ütleb:
„Araabia maailmas on nii palju liiva, millest klaasi teha, et ka meil puudub vajadus kaks korda ühest ja samast klaasist juua.”
Ameeriklane joob oma õlleklaasi tühjaks, viskab selle õhku, haarab revolvri, laseb mehhiklase ja araablase maha, püüab klaasi kinni ja teatab:
„Meil Ameerikas on nii palju illegaalseid immigrante, et puudub vajadus kaks korda ühtede ja samade pagulastega õlut juua.”
☺
Kaks mees vestlevad oma pereelust:
„Mina olen juba viisteist aastat abielus. Algul kallistasin ja suudlesin oma naist nii kõvasti, et ta kartis tõsiselt, nagu võiksin ma ta ära kägistada.”
„Aga nüüd?”
„Nüüd vist asi selleni lähebki!”
☺
Üks sõber teisele:
„Eile õhtul kohtasin pargis kena neiut. Meie vahel tekkis kohe säde. Ta langes põlvili ja vajus siis mu jalge ette. Kui ma temaga armatsesin, mõtlesin omaette: „Need taserid on raudselt oma hinda väärt!””
☺
Neiu: „Kallis, kas tahad, et kingin sulle oma südame?”
Noormees: „Mul on hoopis su neeru vaja.”
☺
Mees valmistub end uputama ja seisab sillal, kivi kaelas. Tema juurde jookseb üks naine ja karjub:
„Pidage kinni! Oodake!”
„Mis teil vaja on?” küsib mees.
Naine ulatab talle kotikese:
„Palun võtke mõned kassipojad kaasa.”
☺
Ajakirjanik teeb telefoniintervjuud:
„Tere! Sain vihje, et võtsite vaid ühe päevaga 15 kilo alla. See on ju fantastiline!”
„Oleks mul lisaks jalgadele ka käed amputeeritud, oleksin 20 kilo alla võtnud!”
☺
Patsient: „Mida ma peaksin vanniveele lisama, et puhata, lõdvestuda ja oma mured unustada?”
Arst: „Fööni.”
☺
Mees kurdab arstile pideva peavalu üle. Pärast kuu aega kestnud uuringuid ja analüüse teatab arst:
„Teie peavalust saab lahti vaid juhul, kui me teil munad maha võtame.”
Mees on šokis, kuid kuna peavalu on väljakannatamatu, jääb ta nõusse. Testiikulid amputeeritakse ja peavalu kaob. Mõne aja pärast otsustab mees lasta endale uue ülikonna õmmelda ja läheb esimesse proovi. Rätsep mõõdab teda pilguga ja teatab:
„Teie kraenumber on 40, särginumber 42, kuuenumber 43, püksinumber 44 ja aluspükste number 40.”
„Vaat see on alles tase!” õhkab mees. „Panite peaaegu täppi! Ainult mu aluspükste number on 39.”
„Pole võimalik!” vaidleb rätsep. „Kui te kannaksite aluspükse number 39, avaldaksid nad teie munadele sellist survet, et teil valutaks pidevalt pea …”
☺
„Kui palju te kaalute?” küsib arst patsiendilt.
„135 kilo!”
„Aga kui palju te tahaksite kaaluda?”
„90 kilo!”
„Nii, 135 miinus 90 teeb 45 kilo. Noh, ma võin teil jala maha lõigata!”
„Mida?!”
„Ärge erutuge, ma ainult kaalun erinevaid variante.”
☺
Neiu jääb haigeks ja lebab kodus voodis.
„Millal sa arsti juurde lähed?” uurib tema sõbranna murelikult.
„Hiljem.”
„Arsti „hiljem” nimetatakse patoanatoomiks!”
☺
Mootorrattaga sõidavad kolm noormeest, keskmine neist kokutaja.
„K-k-k-k-k …” teeb kokutaja.
„Kiiremini?” küsib juht ja annab gaasi.
„K-k-k-k-k …”
„Mis, veel kiiremini?!”
„K-k-k-k-k …”
„Kiiremini enam ei saa!”
„K-k-k-uuno on kadunud!!!”
☺
Timukas tapalaval lebavale hukatavale:
„Ära keeruta, muidu löön veel kogemata käe pihta!”
☺
Märts. Ilus kevadilm. Jaan jalutab linnas ja märkab ühe maja seinal märga laiku. Selle ümber kogunenud naeratav rahvahulk räägib omavahel:
„Sel aastal ilmusid nad varakult …”
„Jah, see on hea märk. Kevad tuleb soe.”
„Mis märg laik see seinal on?” küsib ligi astunud Jaan uudishimulikult.
„Kuidas – mis? See on hooaja esimene tsiklimees!”
☺
