Naine tahab nooreneda ja läheb nõia juurde. Nõid lausub loitsu ja õpetab:
„Roni raekoja torni ja hakka tornikella osuteid vastupäeva kruttima. Nii palju, kui krutid, nii palju noorenedki.”
Naine ei suuda ise torni ronida ja palub seda teha mehel. Mees ronib torni, haarab tornikella osutist ja hakkab vastupäeva kruttima. Krutib ja krutib, kuni alt kostab naise lapselik hääl:
„Aitab, aitab, roni alla!”
„Ei, pagan võtaks!” karjub mees vastu. „Ma kaotan su üldse ära ja sunnin su ämma igaks juhuks aborti ka tegema!”
☺
Kirurg palub traktoristist naabril pärast lumesadu oma garaaži eest lume ära lükata.
„Sada eurot!” teatab traktorist.
„Sada eurot?! Naabrilt?”
„Kapitalism! Kui ei taha maksta, siis võta lumelabidas ja muudkui kühvelda!”
Mõne aja pärast annab traktorist hilisõhtul arsti ukse taga kella:
„Naabrimees, aita! Mu naisel on paremas küljes valu. Võtab valuvaigisteid, aga see ei aita. Äkki tuled vaatad?”
„Aeg on juba hiline, tööpäev läbi, aga kodus ma ei praktiseeri. Tõenäoliselt on see pimesool.”
„Mida siis teha?”
„Võta aga skalpell kätte ja muudkui lõika!”
☺
Linnas kohtuvad kaks sõpra:
„Kõnniteid ei puhastata enam üldse. Näed, see mees seal kukkus kõnniteele ja sai silmapilkselt surma.”
„Kuidas ta kukkus?”
„Kuidas? Üheksandalt korruselt.”
☺
Saunas küsib üks sõber teiselt üllatunult:
„Kuule Jaan, kas sa oled juut või?”
„Kust sa seda võtad?”
„Sa oled ju ümber lõigatud!”
„Mitte ümber lõigatud, vaid ära hammustatud.”
☺
Kohtuvad kaks sõpra:
„Kuulsin, et sa lahutasid! Soovin õnne!”
„Ole tänatud.”
„Miks sa ei rõõmusta? Sa ju tahtsid seda lahutust!”
„Mäletad, et me pidime naisega kruiisile minema?”
„Noh?”
„Ühel ilusal päeval, kui ma oma nüüdseks juba endise naisega tekil jalutasin, kukkus üle parda multimiljonäri poeg. Miljonär ise ei osanud ujuda ja anus kõigilt oma poja päästmist, kuid see koht lausa kubises haidest. Äkki hüppas meeleheitehoos üle parda minu naine ja päästis poisi, ise peaaegu näljaste haide saagiks langedes. Poja isa oli õnnest seitsmenda taevas. Ta kirjutas mu eksnaisele tšeki miljonile dollarile ja pakkus talle oma suurima firma juhatuses tööd. Nüüd tahavad nad vist isegi abielluda. Igal juhul on mu eksist saanud kuulsus, kes poseerib ajakirjadele ja jagab autogramme. Aga minule ei andnud ta miljonärilt saadud rahast sentigi. Vaat selline ongi naise tänu! Lõppude lõpuks olin see ju ikkagi mina, kes ta üle parda tõukas!”
☺
Mees läheb kell kolm öösel läbi surnuaia. Äkki märkab ta kuuvalguses põõsastes inimese siluetti, kes hirmuäratavalt ähib, puhib ja koriseb.
„Tule aga välja, zombi!” hüüab mees. „Ma ei karda sind!”
„Pagan võtaks!” kostab põõsastest. „Isegi öösel surnuaial ei saa enam rahulikult oma häda õiendada!”
☺
Ema: „Mis sa seal kaevad, pojake?”
Poeg: „Emme, me oleme ju zombid, ronime aga maa alt välja!”
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
