мне явно не конкурировать с твоими аппетитами и твоей масштабной жестокостью. Правда, я сильно сомневаюсь, что ты льёшь слёзы по каждой убитой твоими руками душе. Хотя, кто знает. Только свихнувшийся психопат способен каждый день убивать собственных детей тысячами и видеть во всём этом извращённом безумии божественное чудо. Мне даже подумать страшно, что было бы, если бы это оказался мой ребёнок и если бы они погибли оба?
Почему я не захотел с тобой поговорить сегодня, посмотреть в твои наполненные полусонным сознанием глаза и ответить на часть твоих вопросов, если бы ты вдруг смогла что-то сказать? Боюсь, объяснение слишком банально и до нелепости очевидно. Мне может не хватить сил, их итак уже практически не осталось на сегодня. Я не сумею выдержать твоего непонимания в полупустом взгляде или того хуже, обвинения и ненависти. И я сам не знаю, что бы со мной произошло в этот момент. Я слишком бессилен, чтобы наблюдать, как ты закрываешься, замыкаешься и забиваешься в дальний угол своего столь облюбованного отчуждения. Я просто не выдержу этого сейчас, твоей очередной попытки сбежать и спрятаться от меня!..
Ты не имеешь и не имела на это права! Слышишь? Я скорее сорвусь и выдерну тебя оттуда за волосы буквально, заставлю заново и в полную меру прочувствовать мою близость. Заставлю смотреть на меня, в меня, видеть и осознавать, что это не сон – я всегда рядом, я тот, кого ты должна ощущать, принимать и хотеть (постоянно!) и кто держит твою жизнь и твоё сердце в своих руках! Только я! Я и никто более!
Не думаю, чтобы ты когда-нибудь и вообще сумела понять, что со мной творится, какими глазами я смотрю на всё это, что вижу, что чувствую и каких масштабов способна достигнуть моя собственная боль. Но в этот раз всё и вправду зашло слишком далеко. И хотя я не имею никакого права обвинять тебя в случившемся, но… факт остаётся фактом. Пусть не осознанно и не специально, но ты сделала это. Попыталась проделать этот трюк снова! Разве что в ещё более извращённой и жёсткой форме!
Да, знаю, я похож на чокнутого параноика, но ведь и ты последний месяц делала со своей стороны всё возможное, чтобы хоть как-то, но противостоять моему контролю и требованиям. И я не удивлюсь, что ты в упор якобы не замечала, а на самом деле просто игнорировала любые симптомы, подсознательно или намеренно откладывая каждое из моих конкретных указаний.
Конечно, я прекрасно и здраво понимаю, это не твоя осознанная и прямая вина, но это всё-таки случилось. И как бы сейчас это не звучало жестоко из моих уст – большая часть вины за произошедшее лежит именно на тебе. Ты снова это повторила. И самое ужасное, в этот раз тебе едва не удалось завершить начатое до конца. Сбежать от меня окончательно и безвозвратно… И как по-твоему, после такого я смог бы сейчас смотреть в твои глаза и делать вид, что всё ну просто зашибись как чудесно?
Боже… Девочка моя. Как же так? Как ты могла? Неужели ты бы сделала такое намеренно, если бы кто-то или что-то вдруг убедили тебя, что это единственный
