кулаками дождь.
Нет, честно.
– Ну давай, тюфяк, сходим на пау-вау, – сказал Рауди. – Нельзя же вечно прятаться в четырех стенах. А то скоро в тролля превратишься или еще в кого.
– А если до меня докопаются? – спрашиваю.
– Тогда я до них докопаюсь.
– А если кто-нибудь засунет мне палец в ноздрю?
– Я тогда тебе во вторую засуну, – сказал Рауди.
– Ты мой герой, – говорю.
– Пойдем на пау-вау, – попросил Рауди. – Пожалуйста.
Эх, когда Рауди становится вежливым, мне крыть нечем.
– Ладно, так и быть.
И мы протопали несколько километров до места проведения пау-вау. Стемнело, часов восемь было, наверно, и барабанщики с певцами уже разогрелись, распелись и были прекрасны.
Я разволновался. Ну и подмерзать начал.
На пау-вау днем дьявольски жарко, а вечером чертовски холодно.
– Надо было куртку надеть, – говорю.
– Не ной, – сказал Рауди.
– Пошли посмотрим куриных танцоров[5].
Не знаю, нравятся мне куриные танцоры, они танцуют так похоже на кур! А вы уже в курсе, что к курам я питаю слабость.
– Хрень-скукотень. – Рауди сморщился.
– Мы немного поглядим, потом пойдем играть в карты или еще чего, – говорю.
– Ладно, – вздохнул Рауди, единственный человек, который меня слушает.
Мы прошли мимо припаркованных легковушек, грузовиков, джипов, домиков на колесах, тентов и вигвамов.
– Слышь, давай купим контрабандного виски, – предложил Рауди. – У меня есть пять баксов.
– Не напивайся, а то станешь уродом.
– А я и так урод, – заржал Рауди.
Он споткнулся о стойку палатки и свалился на минивэн, стукнулся лицом о стекло и врезался плечом в зеркало заднего вида.
Получилось смешно, и я засмеялся.
Это было ошибкой.
Рауди взбесился.
Швырнул меня на землю и едва не пнул. Уже замахнулся ногой, но в последнюю секунду отдернул. Ясное дело, он хотел отомстить мне за смех. Но я его друг, лучший друг, единственный друг. Он не мог меня ударить. Поэтому схватил мусорный пакет, полный пустых бутылок из-под пива, и обрушил его на минивэн.
Во все стороны полетело битое стекло.
Потом Рауди схватил лопату, которую хозяева машины прихватили, чтобы закопать остатки от пикника, и набросился на этот минивэн. Вышиб из него весь дух.
Бам! Бум! Тыдыщ!
Сделал вмятину в двери, расколошматил окна и сбил зеркала.
Я испугался Рауди, испугался, что нас посадят в тюрьму за вандализм, и дал деру.
Это было ошибкой.
Прибежал я прямо в лагерь братьев Андрус. Андрусы – Джон, Джим и Джо – самая жестокая троица в истории нашей планеты.
– О, глядите-ка, – сказал один из них. – Это ж Водяная Башка.
Ага,
Исполнители «птичьих» танцев имитируют движения птиц и носят красочные костюмы с перьями.
