Сколько себя помню я всегда ждала… ждала… ждала, когда мама меня по-настоящему увидит и примет.
Просто потому что я – это я, а не потому что умная или веселая…
Слёзы градом катились по моему лицу. Я металась между чувством вины и чувством поглощающего меня гнева. Я практически в них тонула, жадно хватая воздух ртом. И в этот самый момент, находясь почти в агонии, я поняла, что назад дороги нет, больше я так жить не могу.
25 апреля 2019 года
Сегодня день моего рождения. Мне 40 лет. Как-то странно было получить от мамы обезличенное и очень формальное смс с текстом «С днем рождения». Как будто меня вычеркнули из жизни, и я стала больше не нужна.
Странно и страшно. Странно, потому что нет ответа ПОЧЕМУ, а страшно, так как я осталась одна. Да, у меня есть семья, друзья, коллеги, но мама…
Впрочем, на консультациях психолог мне не раз говорила, что эти чувства являются частью сепарационного процесса, но я и не думала, что будет так больно и так плохо. Если бы не поддержка и опора близких, я бы… я бы, точно, сдалась и подняла над крышей белый флаг. Но я чувствую свои силы и желание прожить этот процесс. Желание жить своей жизнью.
И ради этого вкуса зрелости, я готова идти в боль.
4 июля 2019 года
Звонил брат.
А я поймала себя на мысли, что уже и не жду звонка от мамы, хотя конечно в этот момент я сама себе врала. Я ждала, но как-то по-другому… Без особой надежды, что меня, наконец, поймут и признают самостоятельной.
Брат звонил, чтобы позвать к себе в гости. С тех пор как я переехала в другой город мы редко видимся.
Его звонок и предложение были неожиданными для меня, я даже замерла в страхе, что он набросится на меня с обвинениями в том, что я плохая дочь и так поступаю с мамой. Но упрёков не последовало.
Когда мы закончили разговор, я почувствовала тревогу. С одной стороны, я по нему соскучилась, а с другой стороны, мне было страшно, что он прижмет меня к стенке и станет обвинять во всех смертных грехах.
Он с детства был маминым заступником. Такая у него была роль.
Мама любила говорить родным и знакомым, что он и я её опора, её радость и надежда. ОПОРА… Действительно, в какой-то момент мы поменялись с мамой ролями: я и брат стали её эмоциональной поддержкой, а она нашим ребенком. Чёртов симбиоз, из которого невозможно было вырваться. Границы размылись, где мои чувства, где моя жизнь – стало непонятно.
Я помню, как мама рыдала у нас на руках, а мы должны были её утешать, быть взрослыми и сильными, хоть в этот момент нам обоим было невыносимо страшно. Мы должны были, и мы стали: я – железной леди, которая на свои руках несёт весь мир, а чувства прячет в дальний угол, а брат – спасателем, всем раздать – себе ничего не оставить. Ну, а если мама зовет на помощь, то мы с ним, как Чип и Дейл, уже тут как тут.
Грустно… Чудовищно грустно и ужасно больно.
Помню, в какой-то момент терапии я гневно закричала, от настигшего меня
