hört“, unkt das Dicke Fränzchen mit rasselndem Atem „Unser Zementpaule gehört ja vielleicht doch eher auf die Liste der Verdächtigen“. Das Dicke Fränzchen spinnt den Faden weiter „Na ja, auf die alten Tage noch als Mordbube rumfuchteln? Ich weiß nicht. Ob sich das bei dem Dobermann denn finanziell gelohnt hat? Bei dem war doch höchstens ein Mülleimer voll Scheiße zu holen – und wenn du Glück hattest ’nen halbvollen Flachmann.“ Das Dicke Fränzchen spuckt vor Verachtung auf den Boden. „Für ’nen Mülleimer voll Scheiße in den Bau zu gehen? Na ja, aber so richtige Angst vorm Knast brauchen wir ja auch nicht mehr zu haben. Hab ich recht, Hotte, du in deinem schönen Übergangswohnheim?“ grinst das Dicke Fränzchen, legt ansatzweise den Kopf zurück, sodass die Fettwulst noch tiefer den Rücken hinabgleitet und stößt energisch einen Rauchkringel an die Decke. „Jetzt reicht’s aber, Dicker“ murmelt Hotte angestrengt, um sich dann in der Runde als Berichterstatter zu profilieren. „Die „Ulmer Höh“ haben sie doch letztens ausgemistet. Son Kumpel hat mir bestellt, dass die alle mit Glotze, Bettzeug und Zahnbürste in den neuen Betonbunker, sozusagen in die Pampa umgesiedelt worden sind, mit Mann und Maus. Inne Burg mit totaler Technik und moderner Kunst – orange und rosa.“ Hotte verzieht das Gesicht. „Schöner Wohnen am Stadtrand.
Die Türen sind jetzt aus dickem Stahl, kommt kein Mucks durch – von wegen Flurfunk – finito.“ Hotte scheint zunehmend trauriger zu werden, je länger er erzählt. „Hängst du da so solo rum auf deinem silbernen Einsamkeitsklo. Wat is dat für’n Leben? Dat is doch wirklich unmenschlich! Nee, die haben uns unsere alte „Ulm“ weggenommen.“ Das Dicke Fränzchen: „Mensch Hotte, an dir is’ ja ’ne Rosamunde Pilcher verloren gegangen, alles so schön bunt hier.“ Und mit zynischem Unterton „So rosarot war es in dem abgestunkenen Muffbunker, besonders wenn du mit deiner verfurzten und verschissenen Zweizentner Traumbesetzung und den süßen Klo-Ratten die Suite teilen musstest. Oder wenn dein Lieblingsschließer so’ne Arschtrommel war – mit Einmalshampoo-Tütchen im Täschchen. Na ihr wisst schon, von wegen Schließmuskelschließer und so ... Du hast wohl zu viel Graupensuppe mit Schuss intus, Hottekind, oder was hat dir die Gehirnwindungen verklebt?“
Zementpaule „Wirklich Hotte, du hättest Autoverkäufer werden sollen, ’ne Rostlaube wäre bei dir als Superschlitten verscherbelt worden.“ Hotte lässt sich nicht beirren „Jungs, in den ersten vier Wochen vom neuen Knast haben sich schon zwei Kollegen gehimmelt. Mensch, die waren richtig einsam. Die sind in dem neuen Bunker nicht klar gekommen.“ Zementpaule „Mensch Hotte, wie lange warst du nicht mehr im Bau? Total andere Zeiten! Die Gangs knallen brutal das Kommando, die Russen, die Türken und was es sonst noch alles gibt. Harte Tage – dagegen waren unsere Ulmer Sitzungen in den Sechzigern gepuderte Popojahre.“ Hotte „Ich sag euch, das sind lonely boys, richtig lonely boys in dem neuen Bau.“
Das Dicke Fränzchen versucht den Kopf zu schütteln, versetzt aber nur den Fetthals ein wenig in Schwingung. „Mensch Hotte, dreh mal das rosarote Lämpchen aus.“
Pulles Män schaltet sich als Knast- und Familienhistoriker ein. „Jungs, in der „Ulm“ haben doch schon unsere Urväter gehockt. Allein mein Oppes, der Reiders Hein zweimal in den Zwanzigern. Einmal hat er wegen Meineid gesessen – na sture Richterdenke eben, was willst du machen? Aber das war ’ne Sache mit Freundesehre, dat is zu hoch für Richter. Opa Hein hat mir das haarklein erzählt, ganz oft, samstags vor der Erbsensuppe. Bestimmt zehn Mal?… Der Hein war rheinischer Separatist – die wollten ihr eigenes Süppchen irgendwie mit den Franzmännern zusammen, die waren doch hier Besatzer – na so nach dem 1. Weltkrieg – keine Ahnung – der hat mir immer wieder vom Putsch der Separatisten erzählt – und allerhand harte Bandagen vom Düsseldorfer Blutsonntag in den Zwanzigern – Blutwurst eben und Hackfleisch. Und sein bester Freund ist zu den SA Männern übergelaufen. Da war irgendso’n Dreh an diesem Schlachtsonntag. Jedenfalls wollte Hein seinen alten Kumpel nicht in die Pfanne hauen, auch wenn der jetzt politischer Feind war – ist er lieber in die „Ulm“ eingefahren. So gehört sich das! Und nach dem zweiten Krieg haben sie ihm noch mal in die Suppe gespuckt und in die „Ulm“ geschickt – jetzt waren’s die Tommys – von wegen Schwarzbrennerei und sonst was. Er war ja alt, aber der einzige Mann in der Familie. Da hast du doch Verantwortung, dat du die hungrigen Schnäbel satt kriegst. Paps in Sibirien, der taut nur jeden Sommer auf, vielleicht, keine Ahnung Und Pat Ohm Erwins Knochen bleichen in Afrika, im heißen Wüstensand der Ehre.
Ist der Vater von unserem Glatzenkönig Weyrauch nicht auch in der „Ulm“ verreckt? Der war doch SA-Bonze. War wohl ein echt wüster Hund. Der soll doch eigenhändig in der Lohburg im Neanderthal Kommunisten totgeprügelt haben. Der ist doch zu lebenslanger Zuchthausstrafe verurteilt worden. Der Glatzenkönig spricht ja da nicht drüber.“
Dickes Fränzchen „Mensch Kinder, ihr wisst doch, der alte Weyrauch und die anderen harten Nazibeulen aus unserer Ecke, hier in der Britischen Zone die waren doch gar nicht in der „Ulm“, die waren doch alle in Werl, da in der Pampa hinterm Ruhrpott: Was soll’s, die alten Bunkergeschichten, tausend Jahre her – aber meinen Hitlerjugenddolch, den hab ich noch – gut versteckt.“ Alle trinken wie auf Befehl in behutsamen Bewegungen aus ihren Cognacschwenkern und schweigen.
„Der Besenbinder soll doch tot unter ’nem Baum gelegen haben, mit ’nem Täubchen und ’ner Flinte – nur 50 Meter von seiner Grabstelle entfernt, “ unterbricht Karate Hotte die Weinbrandstille. „War das jetzt ein schöner Tod? Oder?“ Hotte scheint verunsichert. „Aber sonst hätten wir doch was läuten gehört … wenn irgendwas … oder so …“ Niemand antwortet. Die Männer starren in die Cognac-schwenker. Es ist so still, dass die Straßengeräusche sich ungehindert im Kellerraum ausbreiten können. Karate Hotte erhebt, jetzt vor Verunsicherung lispelnd, wieder die Stimme. Er erträgt das gemeinsame Schweigen nicht länger. „Eh, Zementpaule, hast du noch deinen marokkanischen Zauberlehrling, der dir immer mit seinem dicken Knüppel den Zement anrührt?“ Das kratzige Gelächter der Männer zeigt die Erleichterung über den geglückten Themenwechsel. Zementpaule mürrisch: „Die diebische Elster hat so’ne Botoxkuh mit Scheunentor im Untergeschoss geheiratet. So’ne schief gestraffte und gespritzte, dass es für die Geisterbahn reicht. Hast du im Fernsehen so’ne Herzogin von Alba gesehen? So eine. Als Strafe hat er jetzt die Schwindsucht am Hals, sitzt in ’nem Sanatorium hinter den sieben Bergen. Ich besuch’ den nicht!
Einmal hat mir das Drecksvieh doch die Krätze angeschleppt. Ich hab dem noch die Salbe gekauft. Ich hätte ihn schon damals aus der Wohnung schmeißen sollen. Wer weiß, wo und wie er sich das eingefangen hat?“ Das Dicke Fränzchen unkt: „Wer macht dir denn jetzt deinen Zement hart?“ Das Gelächter rasselt durch den Kellerraum. Bevor das Thema zu einseitig wird, erklärt Pulles Män feierlich: „Ihr könnt sagen, was ihr wollt – es geht nix über Weiber – und natürlich Schotter für zwei bis drei geile Rolex, ’ne Superflunder und affenstarke Pelzfummel. Ich wollt damals ’ne Nerzfarm übernehmen. War ja nix.“ „Eh, Zementpaule“, wirft das Dicke Fränzchen wieder ein, „ich hab gestern auch deinen Vermieter, den Weyrauch, im Aldi gesehen. Sag mal, geht der mit diesem dämlichen Tirolerhut auch ins Bett? Ich hab den seit 20 Jahren nicht ohne gesehen. Kein Wunder, dass ihm damals die Alte durchgebrannt ist. Der hat doch sicher schon Mottennester unter seinem Hütchen – und so was war mal Friseur!“ „Coiffeur“ – zischelt das Dicke Fränzchen, schüttelt als mühsames Zeichen seiner Missachtung das Fettgewebe von Brust, Schultern und Hals.
Pulles Män: „Was ist denn aus dem Patent geworden, dem Haarwuchsmittel, mit dem er reich werden wollte? War wohl ein Schuss in den Ofen. Wer weiß, was der da zusammengebraut hat? Der Weyrauch hat sicher ’ne Hexe auf der Ahnenliste, oder wie kommt der auf so spinnerte Ideen? Und die Scheiß Hühnerfarm im tiefsten Westerwald, die er sich hat andrehen lassen – alles Eternit, Eternit und nochmals Eternit.“
„Toller Geschäftsmann“, ergänzt das Dicke Fränzchen, „und wie hat der Weyrauch gestrunzt: ein Schnäppchen, ganz billig, d i e Chance, Scheißchance?.“ Zementpaule angesäuert: „Mensch, der olle Puff-Friseur soll hier mal das Dach neu machen lassen. An seinen ollen Kopp lässt er keinen
