style="font-size:15px;"> Autovarguse arutamisel kohtus küsib advokaat kannatanult:
„Niisiis olete te ikka veel selles veendunud, et süüalune teie auto ära ajas?”
„Pärast teie etteastet,” vastab kannatanu, „hakkan ma kahtlema isegi selles, kas mul üldse auto oli.”
Jaan on kohtu all. Advokaat püüab teda päästa ja kiidab, nii kuis suudab. Pärast küsib ta Jaanilt:
„Kas pidasin ka hea kõne?”
„Oleksin ma teadnud, et ma nii hea inimene olen, poleks ma teid palganudki,” vastab Jaan.
„Härra advokaat, te lubasite, et mu naine mõistetakse õigeks, aga talle määrati hoopis suur rahatrahv,” pahandab mees.
„Lubasin küll,” kaitseb end advokaat, „aga teie naine ei lasknud mul ju suudki lahti teha …”
Advokaat helistab kliendile:
„Täna öösel suri teie tädi, saate suure päranduse. Kas tellin matused, krematsiooni või palsameerimise?”
„Tellige kõik,” vastab klient. „Ma ei taha riskida.”
Kohtunik: „Te püüate väita, et teie klient ei ärandanudki seda autot, mille roolist ta kinni võeti?”
Advokaat: „Minu klient leidis selle auto surnuaia väravast ja arvas, et omanik puhkab igavest und.”
Algaja advokaat alustab kohtus kaitsekõnet:
„Kuna kohtualune usaldas oma kaitsmise mulle, siis palun ma kõigepealt kontrollida tema vaimset seisundit.”
Lootuse kaotanud advokaat ütleb protsessi vaheajal kohtualusele:
„Asjad on halvad. Ma ei tea, mida ma teie heaks veel teha saaksin.”
„Öelge, et teie tapsite,” pakub kohtualune.
Advokaat saadab oma kliendile SMS-i:
„Õiglus võitis!”
Minuti pärast tuleb vastus:
„Kaebame edasi!”
Kaks meest lendavad õhupalliga. Pärast 37-tunnist lendu otsustavad nad oma asupaika täpsustada. Nad laskuvad madalamale ja hõikavad esimesele ettejuhtuvale inimesele:
„Hei, kas te ütleksite, kus me praegu oleme?”
„Te olete õhupalli korvis, maast 30 meetri kõrgusel.”
Üleval ütleb üks mees teisele:
„See sell oli küll advokaat. Vastus, mille ta andis, oli sajaprotsendiliselt täpne ja täiesti kasutu.”
Juut, hindu ja advokaat sõidavad hilja õhtul autoga ja äkki sureb kuskil pärapõrgus mootor välja. Mehed lähevad öömaja otsima ja jõuavad üksildasse tallu. Kahjuks on seal vaid kaks vaba voodit ja üks neist on sunnitud ööbima laudas.
Juut on nõus laudas ööbima. Mõne minuti pärast koputab ta aga uksele ja ütleb:
„Minu usu vastu on magada seaga ühes ruumis.”
Hindu läheb lauta ja on samuti mõne minuti pärast tagasi, teatades:
„Minu usu vastu on magada lehmaga ühes ruumis.”
Lõpuks läheb advokaat ise lauta. Mõne minuti pärast prahvatab uks lahti ning tuppa astuvad lehm, siga ja hobune …
Advokaat lohutab pärast kaotatud protsessi oma klienti:
„Istuge esialgu oma eluaegne karistus ära, eks siis vaatame, mis edasi saab.”
Kalmistukülastaja näeb ühel hauakivil kirja:
„Siin puhkab advokaat ja aus mees.”
Pärast selle lugemist pomiseb külastaja endamisi:
„Sellel kalmistul valitseb niisugune ruumipuudus, et nad peavad kaks kadunukest ühte hauda matma.”
Alkohol
Naine tuleb töölt koju ja leiab köögilaualt paberi, millele on tõmmatud joon. Naine ei saa millestki aru. Ta püüab mehele helistada, aga too ei võta telefoni.
Mees naaseb alles kolme päeva pärast.
„Kus sa ometi olid?!” pahandab naine. „Ma pidin murest hulluks minema!”
„Aga kallis, ma jätsin sulle ju kirja,” õigustab mees.
„Mis kirja?! Seal oli ju ainult mingi joon!”
„Just nimelt! Sellega oli lihtsalt ja selgelt ära öeldud, kus ma olen ja mis ma teen – joon!”
Hoovis istuvad mehed ja joovad peedikat. Neist möödub keegi naine, läheb majaukse juurde, vajutab lingile ja tõmbab.
Uks ei avane.
„Tõmmake kõvemini!” hüüavad mehed.
Naine tõmbab kõvemini. Uks ei avane.
„Veel kõvemini!” karjutakse talle.
Naine tõmbab veel kõvemini, siis veel ja veel, kuni link ära tuleb ning naine selili kukub. Sel hetkel avaneb uks sissepoole ja trepikojast väljub vanamutike.
„Kas see oli teie arust naljakas?!” põrutab vihane naine meestele. „Miks te mulle ei öelnud, et uks sissepoole avaneb?”
„Aga meie arvasime, et teil on ukselinki vaja!” vastavad mehed.
Paddy, Sean ja Seamus satuvad koju minnes purjuspäi teeäärsesse surnuaeda.
„Tulge vaadake, poisid, ma leidsin Michael O’Grady haua,” hõikab Paddy pehme keelega. „Jumal õnnistagu ta hinge. Ta elas 87 aastaseks.”
„See pole midagi!” jaurab Sean. „Siin on keegi Patrick O’Toole 95 aastaseks elanud.”
„Jumal
