href="#b00000633.jpg" alt="vinjett"/>Pühadejärgsel hommikul istub korrusmaja välisukse juures pingil mees, pea põlvedel, ja väriseb üle keha. Äkki avaneb maja uks, sealt tormab välja hommikumantlis naine ja hakkab meest peksma, ise karjub: „Tõbras! Jõid end jälle täis! Siga! Lurjus!”
Selle peale jooksevad lähedal asuva poe juurest ligi kaks purjus meest, hüüdes:
„Mari! Lõpeta! Sa oled päris segi läinud! See pole sinu mees!!!”
Kaks sõbrannat lahkuvad hommikul kell neli baarist, ise silmini täis. Läbi kalmistu minnes tuleb mõlemale suurem häda peale. Kuna tualettpaberit ei ole, kasutab üks tagumiku pühkimiseks oma aluspükse, teine aga haualt võetud leinalinti.
Hommikul leiab esimese naise mees oma abikaasa täies riides diivanil rasket viinaund magamas ja helistab kohe sõbrale, teise naise mehele:
„Kuule, Jaan, ma olen siin natuke mures. Mu naine pole veel kunagi nii kaua maganud ja peale selle … tal pole aluspükse jalas!”
„Oleks mul sinu mured!” vastab Jaan. „Kas sa ka tead, mis ma oma naise tagumikust leidsin? (loeb) „Oleme lohutamatud, et pidid meist lahkuma. Me ei unusta sind iialgi! Lilleküla päästekomando”.”
„Kas vannute juua kainena ja purjuspäi, pohmakas ja sellest üle saanuna, kuni alkohol teid lahutab?”
„Jah.”
„Jah.”
„Jah.”
„Kuulutan teid joomasõpradeks. Võite pudeli avada.”
Naine toob poest 12 purki õlut, kuus pudelit veini, kolm viina ja kaks leiba.
„Meile tulevad täna külalised või?” küsib mees.
„Ei.”
„No mis pagana päralt sa siis kaks leiba ostsid?!”
Perekondlik pidu lõpeb nii, et hulk alkoholi ja suupisteid jääb järele. Hommikul läheb naine tööle. Õhtul koju tulnud, märkab ta, et kõik on kadunud, diivanil aga lebab purjus mees.
„Kus on viin?” hüüatab naine. „Kus on salatid, pirukad, koogid?”
„Aga mis sa siis mõtlesid – et läksid ära ja pärast seda jäi elu seisma või?” möriseb mees.
Joodik püüab kuldkalakese. Kala pakub, et täidab mehe kolme soovi, kui too ta vette tagasi laseb.
„Ainult kolm?” küsib joodik üle, mõeldes ise: „Tahaks nii palju asju, mida võtta, mida jätta? Siin ilma napsita toime ei tule!” Ja ütleb kalale:
„Kuule, anna pudel viina, kuni ma soovid välja mõtlen.”
Kohe ongi mehel viinapudel käes, kala aga lausub:
„Sul on veel kaks soovi.”
„Kuidas, viin läks siis soovina arvesse või?” imestab joodik. „Njaa, nüüd on mul ainult kaks soovi järel … Siis tuleb hästi ettevaatlik olla. Kuule, kala, ühe pudeliga ei tule sihukeses olukorras midagi pähe, anna veel üks.”
Viinapudel ilmub otsekohe.
„Viimane soov!” teatab kalake.
„Sa lugesid teise pudeli teiseks sooviks vä?!” karjub maruvihane joodik. „Kurat, sinuga on nii keeruline asju ajada! Ma kohe ei tea, mida teha. Anna mulle terve kast viina, kuni ma selle viimase soovi välja mõtlen!”
Mees tuleb töölt ja räägib oma arstist abikaasale:
„Meie brigaadis on lein, täna sai üks kolleeg surma. Tema veres oli 4,8 promilli alkoholi.”
„See on surmav kogus! Kuidas te lasite tal nii palju juua?!”
„Me ei lasknudki. Millisena tööle tuli, sellisena töötaski, kuni rongi alla jäi …”
Üks sõber kurdab teisele:
„Joon meditsiinilist piiritust ja söön Doktorivorsti peale, aga tervis on järjest kehvem ja kehvem …”
Eksam veinitehnikumis. Üsna svipsis õppejõu ees laual seisavad sildita pudelid.
„Võtke pi-pilet!” käsutab ta pehmel keelel järjekordset tudengit.
Üliõpilane võtab ühe pudeli, valab tilga keelele, mekutab ja ütleb:
„Portvein!”
Õppejõud proovib ja raputab pead:
„Po-pole õige! Pro-proovige veel!”
Tudeng proovib teisest pudelist, mõtleb ja teatab:
„Risling!”
Õppejõud haarab pudeli ja proovib.
„Va-va-vale! Aga sa meeldid mulle, poiss! Annan sulle viimase võimaluse!”
Ta otsib laua alt mingi pudeli, valab klaasi täis ja käsib:
„Põhjani!”
Tudeng joob klaasi ühe sõõmuga tühjaks, seisab tükk aega võdisedes paigal ja lausub siis läbi pisarate:
„Aga professor, teine kursus pole ju veel rahvakunsti võtnud!”
Üks sõber räägib teisele:
„Ma armastan teda nii väga! Olen kõigeks valmis!”
„No abiellu siis ometi,” soovitab teine.
„Kellega? Viinaga???”
„Ma läksin eile ühte kohta ja kohtusin seal oma üllatuseks peaaegu kõigi klassikaaslastega,” räägib sõber teisele. „Isegi tüdrukud olid kohal. Rääkisime oma probleemidest, vahetasime telefoninumbreid.”
„Mis koht see selline siis oli?” küsib sõber. „Facebook või?”
„Ei – Anonüümsed Alkohoolikud.”
Reede õhtul passib poe juures purjus mees. Kui klient kauplusest väljub, volksab mees kähku tema juurde:
„Kuule,
