ich gehe von Wohnung zu Wohnung, um Telefonverträge zu verkaufen.Ich sollte prüfen, ob die Imbissstube, die man mir vor einigen Jahren vererben wollte, noch zu haben ist. Vermutlich nicht! Diese blöde Angelina, die sich damals bei den Besitzern eingeschleimt hat und mich fast vergiftet hätte, hat sie sicherlich heruntergewirtschaftet.
Pommes mit Mayo konnte ich immer gut machen. Ob es für solche Leute auch Fortbildungen gibt. Ulrike isst immer Pommes spezial, ich habe keine Ahnung, was das ist.
Vielleicht könnte ich den Eisberg in eine Imbissstube locken und ihn mit Pommes de Mort um die Ecke bringen. Bestimmt gibt es ein Gift, das die gleiche Konsistenz hat wie Salz oder Paprika. Es muss vor allem langsam wirken, damit ich seinen Tod genießen kann.
Das Telefon summt erneut.
Ich starre es an. Hoffentlich nicht wieder ein Seelen- oder Versicherungsverkäufer. Obwohl ich gegen einen Mann an meiner Seite im Moment nichts einzuwenden hätte. Okay, zwischen den Fotos könnte ich ihn nicht gebrauchen, aber vom Wohn-Arbeitszimmer ist es nur ein Katzensprung bis ins Schlafzimmer.
»Kerstin Junker, guten Tag«, hauche ich voller Hoffnung auf einen netten Gesprächspartner ins Telefon.
»Karsten Denker, hey.«
Was will der schon wieder, der soll bei seinem Eheweibchen bleiben und in mir nicht dauernd unerfüllbare Wünsche wecken.
»Meine Kollegin hat mir gesagt, dass Sie zurückgerufen haben.«
Das hört sich schon besser an. Und wenn ich es mir genau überlege, klingt seine Stimme nahezu unwiderstehlich.
Bleibt nur die Entfernung zwischen uns, aber das lässt sich organisieren.
»Sie hatten mir auf Band gesprochen«, entgegne ich freundlich und versehe meine Stimme mit einem Sound, der hoffentlich verführerisch klingt.
»Ich wollte mich erkundigen, wie es Ihnen geht, aber inzwischen habe ich gesehen, dass Sie wieder etwas ins Forum geschrieben haben.«
Das ist ein schöner, langer Satz, der zeigt, dass er sich für mich interessiert.
»Wie wäre es eigentlich mit einer eigenen Website?«
Hört sich gut an, dann wäre ich unabhängig von Schwapp.de.
»Wir haben da im Moment ein Sonderangebot.«
Ich schwöre, ich habe an dieser Stelle nicht absichtlich aufgelegt. Das Telefon ist mir einfach aus der Hand gefallen. Mitten zwischen die Fotos, die ich für die Bewerbungsmappe ins Auge gefasst habe. Dort dröhnt sein Tuuut in die vielen Ohren, die auf dem Boden liegen.
So eine Unverschämtheit! Ich stehe auf, nehme einen Zettel aus der Box, schreibe »Mister Internet« darauf und klebe ihn an die rechte Pinnwandseite, direkt unter »Tod des Eisbergs«.
Ich denke, er interessiert sich für mich und er will mir nur eine Website verkaufen. Na warte! Die Rache wird fürchterlich sein!
Vielleicht kann ich den Eisberg und Monsieur Schwapp.de dazu bringen, gleichzeitig in einem Auto zu sitzen, unter dem eine Bombe befestigt ist. Dann könnte ich genüsslich den Feuerball betrachten, in dem winzige Teilchen von ihnen verbrennen. Schöne Vorstellung, allerdings würde der Eisberg dabei nicht lange genug leiden.
6 - Drei Haselnüsse für Angelina
»Lass es dir schmecken, Angelina!« Mit diesen Worten stellte Vindicta einen Teller auf den schön gedeckten Tisch.
»Das sieht aber gut aus«, lobte die Frau, die am Tisch saß und darauf wartete, dass Vindicta ebenfalls Platz nahm.
Vindicta lächelte. »Es geht nichts über ein Schnitzel mit Jägersoße und Pommes, oder?«, überlegte sie laut. »Wie in alten Zeiten.«
»Weißt du noch, als wir zusammen gearbeitet haben? Da haben wir jeden Tag Schnitzel gegessen, bis du dann weg warst«, plauderte die Frau und schob ein großes Stück Schnitzel in den Mund.
Vindicta beobachtete sie gespannt, während sie ein kleines Stück von ihrem Schnitzel aß. Als sich die Augen ihres Gegenübers weiteten, nahm sie einen Schluck aus dem Champagnerglas, das neben dem Teller stand.
»Ist dir nicht gut?«, fragte Vindicta und der Klang ihrer Stimme ließ erahnen, dass sie sehr wohl wusste, dass es Angelina nicht gut ging. Hastig griff die Frau nach ihrem Champagnerglas. Die Verzierung am Glasrand, auf die Vindicta besonders stolz war, beachtete sie nicht. Sie trank den Champagner und ließ das Glas fallen. Ihre Hände fuhren an den Hals.
»Ich kriege keine Luft! Mein Spray!«, stammelte sie. Vindicta blieb ruhig sitzen und nahm einen Schluck aus ihrem Glas.
»Weißt du noch, wie du mich einmal gezwungen hat, eine Jägersoße zu essen und ich an den Pilzen fast erstickt wäre, weil ich eine Allergie gegen Pilze habe?«, fragte Vindicta und lächelte die Frau, die nach Luft schnappte, an. »Nun weißt du, wie ich mich gefühlt habe«, fügte sie hinzu. »Meinst du nicht auch, ich sollte das Rezept für die Panade aus Haselnussmehl veröffentlichen? Diese Deko am Glas aus gemahlenen Haselnüssen ist genial, oder?«
Vindicta nahm den letzten Schluck aus dem Glas, als die Frau vom Stuhl sackte. »Nun gut, für Haselnussallergiker wie dich vielleicht nicht!«
»Sie müssen auf jeden Fall Kündigungsschutzklage einreichen«, empfiehlt mir der Leistungsberechner im Arbeitsamt. Zu dem hat mich Frau Müslioutfit geschickt. Er passt wirklich gut zu ihr, ich frage mich, ob sie ein Paar sind. Beide in Dritte Welt-Laden-Mode. Er trägt Birkenstocks, die ich zu Gesicht bekomme, als er aufsteht, um für mich Arbeitslosengeld zu erkämpfen, denn: »Wenn Sie Kündigungsschutzklage einreichen, bekommen Sie Ihren Arbeitsplatz vielleicht zurück, solange sind Sie nicht arbeitslos, haben also keinen Anspruch auf Leistung des Arbeitsamtes.«
So einfach ist das. Aber nicht mit mir.
»Und wovon soll ich leben?«, will ich wissen und zeige ihm meine weiß blinkenden Zähne. Zusammen mit meinen funkelnden, braunen Augen, die durch die Kurzsichtigkeitsgläser riesig wirken, flößen sie ihm wohl Angst ein.
Er fängt jedenfalls an zu stottern, steht in seinen Birkenstocks auf und huscht ins Nachbarbüro. Er wirkt geradezu erleichtert, als er mir nach seiner Rückkehr mit einem zuversichtlichen Lächeln mitteilt, dass ich natürlich Geld bekäme, dieses allerdings von einer Abfindung eventuell abgezogen würde und wenn ich wieder eingestellt würde, müsste ich es selbstverständlich zurückzahlen.
Aha! Ich darf also den Anwalt zahlen und das Arbeitsamt kassiert.
Der Leistungsberechner empfiehlt mir eine Anwältin gleich um die Ecke und vereinbart einen Termin für mich. Ob er dafür eine Provision erhält? Steuerfrei. Aber vermutlich geht es vielen wie mir. Sie sind einfach froh, dass sie nicht nach einem Anwalt suchen müssen.
Im Büro der Anwältin empfängt mich neben einer fülligen Mittfünfzigerin ein riesiger Hund, der sich sofort vor die Tür wirft, als ich Platz genommen habe. Ich werde den Verdacht nicht los, in einer Falle zu stecken.
Immerhin nimmt Frau Anwältin mir erst einmal die Grundlage für meine
