Радио отвечает: «Урожай прошлого года».…Как-то при отце я сделал критическое замечание о Хрущёве, а он мне сказал: «Не всё так однозначно. Не жил ты в прошлое время. На жилищное строительство посмотри» …
– Фиделю Кастро в прошлом году весной Героя Советского Союза присвоили, это как? – спросил Ефимов.
– Заткнись, он революционер, он заслужил, – отшил его Кузнецов.
Остальные пацаны проигнорировали слова Ефимова, как не достойные внимания.
– А мою загадку кто отгадает? – громко спросил Глухарёв.
– Какую?
– А вот какую: «Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!»
– И что это?
– Ответ: кровать!
– А такую кто отгадает: «Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать»? Ответ: почтовая марка.
Хохот, метание подушек… Наконец, народ успокоился, мы разговорились с Сашкой. Он, оказывается, много читал. Заговорили о космосе. Как раз недавно запустили космический корабль «Восток-5» с Валерием Быковским на борту и Валентину Терешкову на корабле «Восток-6». Сашка сказал, что реактивное движение ерунда. Он решил придумать антигравитатор.
Я сказал:
– Это не воз-мож-но!
А он мне:
– Слушай, вот тебе пример, индийские факиры брали куриное яйцо, через тонкий прокол убирали из него содержимое, заливали туда несколько капель росы, дырку заклеивали воском и всё ― летит!
– Не верю, ― сказал я. ― Не может этого быть!
– А хочешь, ― докажу? Давай яйцо возьмём и проверим! Солнце нагреет яйцо, оно поднимется в небо, как наш воздушный шар!
– Проверим. Согласен. Только яйцо достать нужно.
– А где только яйцо взять?
– Придумаю что-нибудь, спи! ― сказал я и лёг удобнее.
Кто-то с той стороны общего прохода пожаловался:
– Блин, комары зажрали! Я одного поймал! ― потом забубнил противным голосом:
Ля-ля-ля, шу-шу-шу…
Я поймал на жо… на где-то вшу:
грязную, вонючую.
Я её замучаю!..
― Да заткнись ты! ― осадили декламатора.
Сашка что-то пробурчал себе под нос, потом пожаловался:
– Как тут уснёшь? Комары достали!
– А ты не дёргайся, – посоветовал я, – руками не маши, когда сядет на тебя – бей!
– Ты их недооцениваешь, – заявил Сашка, – пробовал так делать, они тактику сменили: до постели долетают, а потом по простыне подкрадываются, подкрадываются, подкрадываются… и грызут!
Я улыбнулся и посоветовал:
– Крем могу дать от комаров «Тайга», намажься и кусать не будет.
– Не люблю крем, лучше потерплю.
– Так и быть, открою тебе заклинание от комаров: прячешь голову под подушку и мысленно приговариваешь: Я не мясо, я не кровь, я – обычная морковь. И всё, не кусают!
– И
