жестко: он – охотник, я – его жертва. Мясник с силой поставил левую руку на уровне моего лица, а правой схватил меня за шею и сжал, ощутимо, твердо, уверенно, – он мог придушить меня одной рукой, однако он не душил, просто держал, прижимая меня еще сильнее к стене, просто вжимая меня в нее, а я смотрела в его глаза и видела, точно, наверняка, доподлинно, – он меня не собирается убивать, не сейчас… и мне не было страшно…
Вскоре он чуть ослабил хватку, но не отпустил, вглядывался в меня, с интересом, словно пытаясь разгадать мои мысли, – в его глазах откровенное любопытство. Вдруг он убрал руку с моей шеи, скользнул ею вниз и сжал мою грудь… Мое тело аж чуть дернулось от этого, словно оно инстинктивно ожидало боли, но было не больно, совсем не больно… Я судорожно вздохнула, и во мне вновь то что-то новое, волной – от кожи, где касалась его рука, внутрь, куда-то вниз живота, и стало как будто холодно… так и тянуло прижаться к нему сильнее… А его рука на груди словно обдавала огнем, словно температура его тела была не 36,6, а куда выше – его рука была так ощутима, так разжигала это чувство внизу живота, стало некомфортно, я нервно сглотнула, а он вдруг убрал ладонь с моей груди и аккуратно сквозь футболку коснулся пальцем соска – было вроде приятно – он не делал больно, но так стало не хватать теплоты его руки, всей ладони, на моей груди, – все это было так непривычно, так незнакомо, оттого очень пугающе. Я посмотрела на него с сомнением – неужели он все-таки… хочет… изнасиловать меня? Всего секунда – но эта мысль заразила тут же все остальные мои мысли, заразила их паникой и страхом, я в раз словно окаменела… Мясник, явно заметив это, тут же убрал руку от моей груди и чуть отстранился, давая мне возможность глубоко вздохнуть и опуститься полностью на стопы. Он внимательно смотрел на меня, а я во все глаза на него, и эта его маска, закрывающая большую часть лица, очень мешала понять его эмоции, я вглядывалась в его глаза и мне казалось, он смотрел словно бы с сожалением, словно переживал, что напомнил мне, что я испугалась, и было еще что-то: я заметила, как под маской он стискивал челюсти, словно испытывал какое-то негодование, недовольство, даже что-то наподобие гнева, но какого отстраненного, ненаправленного на меня… И страх внутри меня отступил – мне показалось… нет – я была почти уверена – он понимает, он чувствует, как и я…
Врачи, психологи, другие люди, которые волей судьбы узнавали эту мою историю, они все смотрели с состраданием, они жалели меня, только жалели… только меня, словно те три дня, весь тот кошмар только и состоял из меня. Я не видела в их глазах злости, гнева, праведного желания наказать виновных, нет – словно те четверо подонков, да и все остальные, ни при чем, они вне этой ситуации. Однако, это не так – все: каждый, кто это делал, каждый, кто был тогда рядом, кто мог повлиять, исправить, не допустить, предупредить, наказать – все они, хотят того или нет, они причастны, они ответственны, они виновны…
И да! я тоже виновата, я абсолютно
