общение через интернет – пустое занятие. Так вот, вы пишите, – похлопала она по мятой странице, – что…
– Так это первый черновой материал, а не тот, что я отсылал вам сегодня, – воскликнул, точно зная все листы своего текста с правками. – На титульной странице даже нет ваших рекомендаций.
– Да, действительно, – согласилась начальница.
Я сбегал в офис и принес последний оригинал. Пока она читала, лицо ее вытягивалось.
– Великолепно, – наконец сказала она. -Так и должно быть. Но господин Керосинов показывал мне совсем другой вариант.
– Зачем?
– Видел, что вы на грани и решил помочь вам освободить свое рабочее место. Для своего человека.
– Вот как.
– Лучший способ избавиться от сотрудника – подставить его перед начальством.
– Ну, Вадик!
– Но мы же не можем…
– Идти на поводу у мракобесия, – продолжил я.
– Точно.
Вадика уволили через неделю и я занял место завотделом. Усевшись в новое кожаное кресло, я смотрел в окно на аллею и думал: а занял бы я это место, если бы она не захотела доказать, что в приметы верить нельзя? Ведь текст в черновике и оригинале не очень-то расходился. Так кто она моя черная кошка – та что сидит снова под деревом или та, которая руководит холдингом и ждет меня сегодня вечером у себя дома?
Зазвонил мобильник. Она. Говорила возбужденно:
– Во время совещания в мой кабинет влетела большая бабочка с черными крыльями. И села мне на голову. Я посмотрела – это к серьезной болезни или даже смерти. Но мы же не можем допустить чтобы примета сбывалась? Пишите заявление на отпуск, поедем на профилактическое лечение в горную Австрию.
Да-а, – закурил я сигарету, – чувствую, в борьбе с приметами, мы далеко зайдем. А что? Пока складывается всё неплохо, а там видно будет.
Купил в буфете сосиску, вышел на аллею. «Кис-кис!» Из кустов почти тут же вышла черная кошка. Не такая уж она была облезлая, наоборот – мордатая и гладка.
Кошка выгнулась, подняла хвост – «м-мур».
– На тебе, киска, вкусную сосиску, – почесал я ей пальцем между ушами, – заслужила.
Шоколадная любовь
Тягу к кондитерским экспериментам Лисипп Берёзкин испытывал с детства. Почему такое странное имя? Потому что папашу его вообще звали Цимисхием. Кажется, это был византийский император. (Крестивший родича поп был помешан на греках). Но Цимисхию было от этого не легче, его даже в компартию принимать не хотели, заподозрив неблагонадежную национальность.
Только после того как припер в партком Большую советскую энциклопедию, приняли. Ненадолго. Горбачева заперли в Форосе и вскоре Союз развалился. Новые власти отнеслись к Цимисхию тоже настороженно и предложили возглавить ассенизаторскую службу. Так и ковырялся до самой смерти в дерьме.
Словом, Цимисхий, не имевший в роду ни греков,
