А это что еще? Ах да, ароматизатор для рыбалки. Кажется, на леща. Стоп… Ароматизатор «Шоколад». А что если…?
Какая Нюси разница, настоящий в пироге шоколад или нет! Да и где его теперь найдешь, настоящий? Кругом подделки. Химичат, намешивают в чане всякую дрянь и добавляют тот же ароматизатор.
А не отравится? На всякий случай заглянул в Википедию. Так… ароматизатор. «Синтетические ароматизаторы для рыбалки воздействуют непосредственно на инстинкт рыбы».
Ну вот! Нюся тоже живет сплошными инстинктами, в голове как в морской раковине: пусто и всегда что-то гудит. Рыбы не дохнут, значит и ей ничего не будет. В конце-концов, можно попробовать сначала самому. На всякий случай. Или не надо?
Накануне своего дня рождения Нюся улетела на работу, а Лисипп Берёзкин принялся за дело. Замесил тесто. Руки сразу все вспомнили. Да, пальцы вора не отвыкают от отмычек. Причем здесь воры? Не понимаю, – разговаривал сам собой вслух Лисипп.
Он даже толком и не знал, где она работает. Раньше сидела секретаршей в МИДе, а теперь – то ли помощник директора зоопарка, то ли бухгалтер хореографического училища. Рассказывает, ничего не поймешь. Если честно, Берёзкину было не интересно, а она не уточняла. Но он ее очень любил. Нет, кажется все же пресс-секретарем в планетарии. Точно, позавчера говорила, что под Тунгуской ожидается падение очередного метеорита.
Пирог получился большой, румяный с тяжелым духом шоколада, будто разбомбили кондитерскую фабрику. Одна беда – шоколадного цвета он не имел. Правда, шоколад бывает и белым. Может, зубной пасты добавить? Нет, с пастой перебор. Скажу, что изобрели новый шоколад, бесцветный. К нему бы Бордо французского или мадеры. На худой конец, водки. Бедность, проклятая.
Стряхнул с газеты остатки муки и сахара. Глаза застряли на красных буквах рекламы: Робота. «Киностудии „Вечный мир“ в массовку требуются мужчины и женщины до 60 лет. Для съемок сцены в бане. В обнаженном виде. Все пристойно. Женщины – отдельно, мужчины – отдельно. Кастинг не требуется. Гонорар – 1500 рублей. Обращаться до…».
Берёзкин машинально взглянул на календарь. Срок не истек. А что если…? Подумаешь, поснимают мою голую задницу. Может, еще в фильм не войдет. А деньги живые. И вино тебе и водка и пирог с грибами. Нет, этот шоколадный шедевр выбрасывать нельзя.
Недолго думая, набрал указанный в рекламе телефон.
– А вы комплексами не страдаете? – спросила веселая барышня. – У вас все на месте?
– Приеду, перед съемками покажу, – мрачно ответил Лисипп. – А мои комплексы давно во мраке растворились.
– Замечательно. Веник прихватите, с реквизитом проблемы.
Тоже мне, кинокомпания, – ворчал Берёзкин, обламывая ветки березы за гаражами. – Шайки-то у них хоть есть? Главное, деньги платят.
С двумя лохматыми вениками под мышкой приперся
