что уже получила предложение руки и сердца. Причём произошло это как в кино – во время полёта на вертолёте, куда её пригласил на свидание молодой успешный бизнесмен. А всё потому, что она заказала видеотренинг «Как разговаривать с мужчиной, который тебе нравится, нижними, а не верхними губами». Так вот, Евгения попросила бизнесмена о замужестве именно нижними! Теперь она советовала всем незамужним как можно скорее приобрести уникальный видеотренинг и в придачу к нему книгу «Мартовские коты, или Неизвестная и шокирующая правда о мужчинах».
Честно, я уже и так была шокирована, но фея не унималась и вываливала на меня секреты один за другим.
«Если хочешь заполучить принца, подготовь для него тапочки, соответствующие его положению. Купишь тапочки с меховой обшивкой – привлечёшь мужчину с усами или бородой, экзотические тапочки притянут студента из Патриса Лумумбы, клетчатые дешёвые тапочки с рынка – сама понимаешь кого. Принеси тапочки домой и на растущей луне строго в полночь засунь в них руки так, чтобы тапочки смотрели носами внутрь квартиры, и топай ими, приговаривая: «Суженый мой, ряженый, без вредных привычек, явись!» После этого, куда бы ты ни собралась, бери тапочки с собой. Фея рекомендовала повозить их на хорошей машине по дорогим отелям, ресторанам и даже прогуляться с ними по Красной площади. Также обязательно перед каждым выходом с тапочками надо было брызгаться духами с феромонами «Замуж за два месяца»!.. Духи, конечно, недешёвые, но счастье-то вообще бесценно.
«А участница клуба Катя П. из Москвы, – продолжала фея, – специально взяла в аренду „Мерсед ес“ и поездила на нём с тапочками своего будущего мужа. Она даже возила их в Вену и в Милан, так как ей нужен был статусный мужчина-иностранец. Очень скоро она его встретила! Другая же участница, Ангелина К., приделала к тапочкам прицеп, на который поставила домик, машинку, дачку, яхточку, и в течение двух месяцев возила этот караван днём по квартире, а на ночь парковала под кроватью. Когда с ней познакомился владелец дорогой яхты, Ангелина даже не удивилась»…
Тут я остановилась, чтобы перевести дух. Ангелина, два месяца катавшая тапочки с прицепом, думаю, в принципе ничему не удивлялась. Ей по диагнозу было не положено. Моя же среднегодовая норма удивления была полностью израсходована. Честно говоря, на меня опять накатила печаль. Я представила, что какая-нибудь молодая дурочка, секретарь там или официантка, все вечера напролёт раскрашивает фломастерами картонный пенис, тренируется на соседях, разговаривая с ними нижними губами, и возит с собой в троллейбусе норковые тапочки, высматривая жадными глазами олигарха в шубе. При этом ежемесячно перечисляет фее половину своей мизерной зарплаты. И ни кризис, ни голод не могут её остановить в погоне за «выгодным замужеством». Это выглядело даже безрассуднее романа с бейсджампером.
На следующий день мы встретились с Леной.
– Ну как? – спросила та. – Изучила?
– Изучила, – кивнула я. – Но
