люди, выросла внутри культуры, где принято стыдиться своего тела.
Едва лишь мы подрастаем и начинаем активно взаимодействовать с внешним миром, на нас обрушивается огромное количество недвусмысленных сигналов о том, что такое идеальное тело и почему мы не соответствуем принятому стандарту. Мы слишком толстые, слишком тощие, слишком загорелые, слишком бледные, слишком морщинистые, слишком настоящие. В юные годы мое тело было одновременно слишком худым («грудастой» меня не считали) и слишком толстым (для балета я уже не годилась).
Затем в моей жизни появилась йога. Я начала заниматься от отчаяния. До этого я провела два года в секторе Газа в качестве наблюдателя (следила за соблюдением гражданских прав), тело мое впитало всю злость и досаду от увиденного там, и я, не зная, что делать дальше, вернулась домой, в Новую Зеландию. Через несколько недель домой вернулась и моя сестра, сбежав не от хорошей жизни. Сняв домик у моря, мы жили некоторое время вместе – словно вырванные с корнем, плывущие по течению. Мы были разбиты, растеряны: не знали, как дышать, чему верить, как выбраться из этого сумрака к свету.
Однажды на побережье я наткнулась на пыльный зал, где занимались йогой. Учитель был спокойным и тихим человеком, каждую среду он доставал из шкафа одеяла, подушки, кирпичи и веревки, а после занятия заваривал нам чай. В простых позах я научилась дышать и чувствовать свое тело, а в сложных восстановительных позах, бывало, тихо плакала.
На протяжении следующего десятилетия я продолжала открывать йогу, училась терпению и сочувствию по отношению к телу. И постепенно научилась ценить тело и его способности. Тело могло сохранять равновесие в статичных позах и было гибким в сложных последовательностях плавно сменяющих друг друга асан. Мои руки стали сильнее, и для меня это было гораздо важнее, чем то, как они выглядели в вечернем платье (тем более что я никогда их не носила). Мои ноги стали крепче, и это было важнее, чем целлюлит.
И, что важнее всего, йога позволила мне повернуться к своей тени и принять в себе с любовью все целиком – и даже то, что я не ожидала найти. Йога стала для меня практикой, позволившей осознать свое достоинство и принять себя без остатка. И чем больше я освещала этим светом самые темные уголки своего существа, тем меньше во мне оставалось этого стыдливого чувства.
Однако стыд коварен по своей природе. Я избавлялась от одних проблем, связанных с восприятием тела, но накапливала другие. Не помогала даже всеобъемлющая мудрость моих учителей: я невероятным образом обрастала все новыми и новыми представлениями о том, что должно уметь мое тело. Бедра были камнем преткновения: я не могла толком сесть в обманчиво названную простой «позу со скрещенными ногами», и это заставляло меня стыдиться еще больше. Иногда масла в огонь подливали и учителя, замечая, что скованные бедра могли быть признаком эмоционального напряжения и неспособности отпускать проблемы.
Знали бы вы, как я хотела все отпустить.
