wieder zu bekommen. Wenn ich einmal Mitternacht »geschafft« hatte, dann dauerte es nicht mehr lange bis zum Morgen.
Die Ausflüge zu mitternächtlicher Stunde ins Wiener AKH häuften sich. Ich erinnere mich nicht mehr ganz genau, aber so alle drei, vier Wochen wird’s schon gewesen sein. Die alte und wiederkehrende Leier: »Bitte Blutdruck messen. Bitte ein EKG machen. Ich bin krank. Ich fühle mich elendiglich.« Verbunden natürlich immer wieder mit den Fragen: Was ist los mit mir? Was habe ich? Warum geht’s mir so beschissen? Und wieder wurde gemessen, diagnostiziert und wieder wurde mir gesagt: »Sie haben nichts. Es geht Ihnen gut. Blut ist ok. EKG ist sehr ok. Gehen Sie nach Hause und rasten Sie sich aus.« Ausrasten? Na, was sollte ich denn sonst mitten in der Nacht zu Hause tun? Die Tage vergingen, auch die unangenehmen Nächte vergingen, ein langweiliger, mühsamer Trott entwickelte sich. Im Nachhinein war es kein Leben. Keine Lebensfreude. Keine Motivation. Es war ein Dahinvegetieren, währenddessen ich mir immer wieder die Frage stellte: Wann kommt ES wieder? Und je mehr ich daran dachte, desto eher kamen die Zustände wieder. Das Herzrasen, die Übelkeit, die Beengtheit. Die Beklemmungen. Die Todesangst. Ich begann damals schon unbewusst mit einer Selbstanalyse, indem ich mir Fragen stellte wie: Was blockiert mich? Warum fürchte ich mich so sehr vor diesen Zuständen? Was ist das bloß? Es war zum Aus-der-Haut-Fahren. Ich war eingesperrt in meiner Hülle und hatte oft dieses nach Freiheit schreiende Gefühl. »Aus der Haut fahren« – ja, auch viele Jahre später kann ich den Wunsch nach diesem Zustand gedanklich gut aufrufen und mich daran erinnern.
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