Ко всем, да! Но почему-то к ним и рожденным… Рожденным, но не обращенным… С ними он – куда больше и сильнее! Крепче и туже. Хуже и… больнее! А уж к не принятым – в свои семнадцать лет… И подавно! Тем более! Почему? Почему он так зол и сердит? И все – на одного (одну) и одновременно?!
Каждый день он так и норовит прижать меня к земле, чтобы затоптать кучей цветных ботинок и туфель. Кучей прочей разношерстной и разноперой, разномастной обуви. Они пройдутся по мне и даже не заметят этого. Конечно… Конечно, ведь свои проблемы – важнее! Свои заботы – куда ближе чужих. Зачем слушать, когда можно высказаться? Высказаться и слить все проблемы на другого. А после – просто уйти. А этот другой, приняв на себя все сказанное, приняв все за чистую и чеканную монету, потеряет себя. Потеряет веру в себя. Пускай… Пускай, это – не так важно! Подумаешь… Его только что использовали, сравняли с землей и окунули в грязь. Ничего… Ничего, грязь – полезна! Грязевые ванны! Да! Сами же, при этом, будут чисты и останутся же таковыми!
Они и не представляют, как это трудно… Как трудно – жить! Жить и знать, что все, что у тебя есть – это лишь твоя душа. Тело, ум и красота: они… Они перейдут в чужие руки! И им будет без разницы, что скрывается за этой яркой окраской. За твоей маской и оберткой. Оболочкой! Они считают ее – цветной и блестящей фольгой. За которой – не может быть и никогда не было. Более того – никогда и не будет. Ничего интересного! Поиграли ей, использовали ее и выкинули, оставляя кому-то другому.
Для них – я лишь объект. Объект, служащий удовлетворению их потребностей. И ничего более… Только – менее! Они не пытаются узнать меня. Понять меня! Мои мечты и желания, для них – ничего не значат. Они – только ловят их и меня! А когда поймают… Поймают с ними, и за них, и меня. И будут играть! Для них – это развлечение. Для меня же – самоубийство. Перекрывая доступ кислорода, они будут смеяться. Громко, надрывно… Будут смеяться и повторять это. Снова и снова. Из разу в раз. Воображая, что они – повелители. А я, в тоже время, прикрывая глаза и сжимаясь так, чтобы было меньше боли и меньше самой меня, буду терпеть. Буду терпеть и ждать окончания пытки, чтобы перейти к другому. Из рук в руки. И пойду же – по ним!
А что еще остается? У меня нет прав! Нет и свобод! Нет ничего того, что есть, и как, у них. Или – хоть каких-то! Хоть чего-то… Хотя последнее – есть! Но в куда меньшей степени, чем у них же. И у всех! Моя свобода – длится минут двадцать. А после – новые люди и новые пытки.
Порой, я и сама загоняю себя в тупик. Попадая в серую коробку, которую они называют домом. Я ничего тут не знаю – я здесь не была. Но уже подсознательно рвусь к выходу, наружу и на волю. Хоть это – и не так просто. Усталость накладывается мертвым грузом, накатывает и прижимает. Давит на меня нещадно! Придавливает и выдавливает, из меня же, и всю меня. Из тела – душу. И всю же мою жизнь… Поэтому – мне приходится скрываться. Прятаться в темных углах, самых дальних и потаенных закутках. Но меня, все равно, находят! Находят и уже не отпускают…
Деревянные белые двери закрываются. Белые пластиковые ручки не
