diesen Geschichten aufzugeben. Mit der ACT werden Sie lernen, Groll, Selbstgerechtigkeit und die Gewohnheit, Schuldzuweisungen vorzunehmen, sich zu beklagen, zu beurteilen, zu kritisieren und zu fordern, all das loszulassen. Beim Pflegen dieser Fähigkeit werden Sie feststellen, dass Sie weitaus effektiver auf die ständigen Herausforderungen Ihrer Beziehung reagieren können.
Sich öffnen
Intime Beziehungen verursachen schmerzhafte Gefühle. Und wenn diese auftauchen, tun wir tendenziell, was immer wir können, um sie loszuwerden oder zu vermeiden. Sich öffnen ist das genaue Gegenteil von Vermeidung. Wenn Sie lernen, sich zu öffnen und Platz für diese Gefühle zu schaffen, werden Sie feststellen, dass sie sehr viel weniger Wirkung und Einfluss auf Sie haben. Sie werden Sie nicht länger Ihrer Energie berauben oder Sie überwältigen, und sie werden Sie nicht länger herumzerren wie eine Marionette.
Wenn wir große Schmerzen haben, neigen wir dazu, dichtzumachen. Wir verschließen uns unserem Partner gegenüber; zum Selbstschutz errichten wir eine mächtige Barriere. Aber dies ist nur eine weitere Form von Vermeidung. Wenn wir möchten, dass unsere Beziehung gedeiht, müssen wir diese Barriere früher oder später absenken. Und wenn Sie mit dem Abbau dieser Barriere beginnen, werden Sie anfangen, sich verwundbar zu fühlen. Mit großer Wahrscheinlichkeit werden sie Angst, Sorge, Unsicherheit oder Zweifel empfinden: Was, wenn ich dann wieder verletzt werde? In der Vergangenheit haben diese Gefühle Sie möglicherweise davon abgehalten, die für die Verbesserung Ihrer Beziehung notwendigen Veränderungen vorzunehmen. Sobald Sie sich aber öffnen und diesen Gefühlen Raum geben können, haben sie nicht mehr die Macht, Sie aufzuhalten. Und es gibt noch einen enormen zusätzlichen Nutzen: Je mehr Sie sich öffnen und Platz für Ihre eigenen Gefühle schaffen können, umso stärker werden Sie in der Lage sein, dasselbe auch für die Gefühle Ihres Partners zu tun. Das ist unerlässlich, wenn Sie eine tiefe, intime Beziehung führen möchten.
Wertegeleitet handeln
In der ACT liegt eine Betonung darauf, dass Sie sich „beim Handeln durch Ihre Werte leiten lassen“. Statt Ihre Werte zu vernachlässigen, verschaffen Sie sich mit Hilfe der ACT Klarheit über diese und nutzen sie als Inspiration und Motivation Ihrer Handlungen. Zwischen bewusstem, wertegeleitetem Handeln und achtlosem automatischem Reagieren liegen Welten. In diesem Buch werden wir uns insbesondere auf drei zentrale Werte konzentrieren, die in gesunden Beziehungen eine wichtige Rolle spielen: Fürsorge, Mitwirken und Verbindung. Selbstverständlich gibt es viele weitere, aber diese drei sind besonders entscheidend.
Sich einlassen
Sich einlassen bedeutet, dass Sie psychisch präsent sind (anstatt in-Ihrem-Verstand) und sich mit echtem Interesse und Offenheit Ihrem Partner zuwenden. Je mehr Sie sich aufeinander einlassen, umso stärker und tiefer wird Ihre Verbundenheit sein – ob Sie zusammen zu Abend essen, sich unterhalten oder miteinander schlafen. Sich einlassen bedeutet, dass Sie sich Ihrem Partner zuwenden und ihn ins Zentrum Ihrer Aufmerksamkeit rücken, anstatt ihn abzutun, zu ignorieren oder sich von ihm abzuwenden. Es ist das Gegenteil von Distanz oder Vermeidung.
Könnte dies Liebe sein?
LOVE ist nicht nur ein Akronym: Es ist eine nützliche Betrachtungsweise der Liebe („love“). Wenn Sie sich Liebe als einen kontinuierlichen Prozess des Loslassens, Sich-Öffnens, wertegeleiteten Handelns und Sich-Einlassens vorstellen, steht sie Ihnen jederzeit zur Verfügung – selbst dann, wenn die Gefühle der Liebe fehlen. In diesem Sinne ist ewige Liebe tatsächlich möglich. Sieht man Liebe aber bloß als eine Emotion oder ein Gefühl, kann sie nie lange andauern, weil sämtliche Gefühle und Emotionen sich fortwährend ändern.
LOVE zu praktizieren – loszulassen, sich zu öffnen, wertegeleitet zu handeln und sich einzulassen – wird Ihnen helfen, den Kampf mit Ihrem Partner aufzugeben, Ihre Konflikte zu lösen, Ihre Differenzen beizulegen und Ihre Fähigkeit zu vertiefen, sich zu kümmern, sich zu verbinden und eine enge Beziehung aufzubauen. Jedoch ist es wichtig, realistisch zu sein. Es handelt sich hierbei nicht um irgendeinen Zauberstab, der auf wundersame Weise alle Ihre Probleme beheben wird. Sämtliche Paare erleben Konflikte und Spannungen; das liegt einfach in der Natur des Menschen. Und wenn dies geschieht, ist es hilfreich, sich an etwas zu erinnern: Es trifft Sie beide, tut Ihnen beiden weh.
TEIL 3
Die Beziehung zum Gelingen bringen
KAPITEL 5
Sie leiden beide
Haben Sie schon mal einen Film gesehen, in dem der Held einen Faustschlag direkt ins Gesicht bekommt? Eine schaurige Nahaufnahme in Zeitlupe, in der Schweiß und Blut durch die Luft spritzen? Merken Sie, wie Sie bei so etwas zusammenzucken oder zusammenfahren oder sich abwenden, obwohl Sie wissen, es ist nur ein Film? Sie wissen, es ist alles nur gespielt, und können trotzdem nicht anders, als das Geschehen irgendwie nachzuempfinden. Ist es nicht paradox, dass wir so leicht den nicht vorhandenen Schmerz einer erfundenen Filmfigur nachempfinden können, den sehr realen Schmerz der Menschen, die wir lieben, aber häufig vollkommen vergessen?
Menschen sind soziale Tiere. Wenn es um Herzensangelegenheiten geht, sind wir uns fast alle ziemlich ähnlich. Wir wollen geliebt, respektiert und umsorgt werden. Wir wollen uns mit anderen verstehen und die Zeit mit ihnen generell genießen. Wenn wir mit den Menschen, die wir lieben, kämpfen, wenn wir sie zurückweisen oder uns von ihnen distanzieren, fühlen wir uns nicht gut. Und wenn sie mit uns kämpfen, uns zurückweisen oder sich von uns distanzieren, fühlen wir uns noch schlimmer. Wenn Sie also mit Ihrem Partner kämpfen, leiden Sie beide.
Vielleicht zeigt Ihr Partner Ihnen seinen Schmerz nicht; vielleicht wird er einfach wütend oder stürmt aus dem Haus oder stellt still den Fernseher an und beginnt zu trinken, aber tief im Inneren leidet er genauso wie Sie. Vielleicht weigert sich Ihre Partnerin, mit Ihnen zu reden, vielleicht kritisiert sie Sie in scharfem Ton oder geht mit ihren Freundinnen aus, aber tief im Inneren leidet sie genauso wie Sie. Es ist so wichtig, dies zu erkennen und im Gedächtnis zu behalten. Wir neigen dazu, uns so sehr in unserem eigenen Leiden zu verfangen, dass wir leicht vergessen: Unser Partner sitzt im selben Boot wie wir.
Angenommen, Ihr Partner hat tief sitzende Verlassensängste: befürchtet, dass Sie ihn für jemand „Besseres“ verlassen werden. Oder angenommen, er hat Angst davor, sich gefangen zu fühlen, kontrolliert oder „erstickt“ zu werden. Wenn Sie dann kämpfen, werden diese Ängste in ihm aufsteigen; möglicherweise ist er sich ihrer nicht einmal bewusst, weil sie sehr schnell unter Schuldzuweisungen oder Groll begraben werden. Oder angenommen, tief in seinem Inneren fühlt Ihr Partner sich zutiefst wertlos: hält sich für unzulänglich, nicht liebenswert, nicht gut genug. Das an sich ist schon schmerzhaft, doch zeigen Menschen, die sich in ihrem Inneren so fühlen, zudem häufig ein Verhalten, das die Beziehung belastet. Möglicherweise sucht Ihr Partner dauernd nach Bestätigung, fordert Anerkennung für das, was er erreicht oder beiträgt, bittet Sie ständig um Beteuerung Ihrer Liebe oder Bewunderung für ihn oder wird ziemlich eifersüchtig und besitzergreifend. Wenn Sie dann mit Frustration, Verachtung, Kritik, Ungeduld oder Langeweile reagieren, verstärken Sie sein tief sitzendes Gefühl der Wertlosigkeit. Und das gibt dann Anlass zu noch mehr Schmerz.
Wie Ihre Beziehung begann
Zu erkennen, dass Sie beide seelische Schmerzen haben, ist ein wichtiger Schritt hin zum Neuaufbau Ihrer Beziehung. Wenn Paare das erste Mal in meine Praxis kommen, beginne ich die Sitzung deshalb immer mit einer kleinen Einleitung. Ich sage so etwas wie: „Offensichtlich sind Sie hergekommen, um über die Probleme in Ihrer Beziehung zu reden und darüber, wie sie sich lösen lassen. Bevor wir das aber tun, möchte ich etwas darüber wissen, wie Sie sich kennen gelernt haben und wie Ihre Beziehung war, bevor die Probleme anfingen.“ Dann bitte ich jeden Einzelnen, die
