style="font-size:15px;"> – Граненый стакан, – подсказал ему Кешка.
Тот чуть не задохнулся от хохота:
– Точно… га-га-га! Как стакан… с портвейном.
Несмотря на «не совсем рабочую» форму, список пакостей все же был составлен, и заговорщики тут же приступили к изготовлению первого диверсионного приспособления.
Сбегав к себе домой, Валька принес небольшую медицинскую клизму.
– Во вещь! – вытянул он вперед большой палец. – Фикса рассказывал, что такие «груши» на зоне заполняют самогонкой, вставляют себе в очко и… цвирк. Запаха изо рта – никакого, а все бухие в хлам – га-га-га. Знаешь, как из пердильника спирт всасывается в кровь? В момент!
Кешка равнодушно сдвинул плечами – ему зековский опыт был без надобности. Из пустого стержня шариковой ручки он сосредоточенно мастерил распылитель. Соединив его с клизмой блинным велосипедным ниппелем, получил довольно толковую брызгалку.
Приступили к испытаниям: набрали в «грушу» воды, поместили ее в карман школьной форменной куртки Балбеса. Распылитель аккуратно пристроили в нижнюю петлю рядом с пуговицей на куртке. Валька подходил к Кешке, интересовался у него временем, сжимая при этом клизму, и тот неизменно оставался мокрым в районе ширинки.
– Классная подлянка, зуб даю! – ударил себя Балбес по ляжкам. – Помнишь, как тебе в столовке кто-то штаны лимонадом забрызгал? Так это был я с клизмой, гы- гы… В каком классе мы тогда были?
Кешка наморщил лоб:
– В пятом, кажись… Точно в пятом, тогда еще Терешкова в Космос полетела. Помнится, тогда же ты мне куртку новую липучкой изгваздал и в «Дневнике наблюдений за природой» все страницы ею склеил, скотина…
– Дык это ж месть была за жадность твою, – заржал Валька. – Ты тогда спор мне продул и задолжал один киносеанс. Я уже намылился на «Самогонщиков», а ты, типа, заболел… Ну я и разозлился…
– Что было, то было, – хохотнул Кешка, и, поглядев на свои мокрые брюки, сменил тему. – Будет Дятел ходить по школе обоссанным – класс! У тебя квас дома есть?
– Какой квас? – возмутился Валька. – Только натуральные ссаки с конкретным запахом. Ради такого дела своих не пожалею. Га-га-га… Буду заслуженным донором СССР.
На следующий день вся школа обсуждала новость: математик мочится прямо в штаны. Вот она, настоящая причина его затянувшегося холостячества. Какой нормальной тетке нужен мужик с недержанием мочи?
Рассеянный Кушнарев только к последнему уроку обнаружил странные вонючие подтеки на своих светло- серых брюках, причем, не сам – техничка баба Геня подсказала. «Так вот почему весь день на меня таращились коллеги и ученики», – дошло до математика и он помчался в кабинет труда. Вернулся оттуда в синем рабочем халате, но вести урок не смог, дал самостоятельную. До самого звонка он силился понять, откуда на его одежде взялась эта моча, но так ни до чего и не додумался.
– Один:
