что ты слишком вежливый, а я… я же не дурак!
Он смотрит на меня исподлобья, ощетинился весь, зажал свои шлёпки в руке, и мне кажется, что либо они сейчас полетят в меня, либо я сам полечу в воду. Но Трой лишь фыркает, закатывает глаза и качает головой.
– Пойдём. Я знаю, что тебе нужно.
Это алкоголь всё виноват. Точнее, его отсутствие.
– Напомни, почему мы опять бухие?
– Э-э-э… вероятно, тот ром был алкогольный, – предполагает Трой.
– Почему мы пили ром?
– Потому что мне двадцать один и я оказываю на тебя дурное влияние.
Мы сидим в салоне, расфуфыренные девицы красят нам ногти. Я не шучу, правда красят, да так хорошо, я бы сам в жизни так ровно лак не наложил, вечно растекается за всевозможные пределы, будто пальцы в дёготь засунул. А со стороны кажется, что всё легко и просто. Девчонки такие профи, улыбаются во все зубы. Улыбаются и не флиртуют. У моей какая-то корона на голове и ресницы до самых бровей, но мне всё равно, я держу руку и не дёргаюсь. У меня перед глазами стоит большой невидимый слон, и я думаю, что пришло время выпустить его на волю.
– Я парню одному врезал, – говорю я между делом, и воображаемый слон шевелит ушами.
Трой смотрит на меня вопросительно, и лучшее, что приходит ему в голову:
– Как следует?
– Ну так… Он меня чуть не сбил на мопеде. Ну знаешь, как тут вечно эти дебилы гоняют, задолбали уже, на все цвета светофора… Еле-еле затормозил. А я как раз с магазина шёл, продуктами затарился. Ну я взял французский батон…
Он закусывает нижнюю губу, но в глазах уже плещутся смешинки.
– Ты избил парня французским батоном?
– Ну… выходит, так.
В ушах звенит от его смеха, хриплого, раскатистого и очень обидного. То есть кто он такой, чтобы улюлюкать на моего слона, будто это какой-нибудь хомячок пузатый? Просто Трой не до конца понимает…
– Да… да, и что сказала твоя Мэнди? – выдавливает он из себя через приступы хрюканья.
– Сказала: «Что же мы с тобой будем делать, Саймон?» То есть мы всего пару недель встречались, а она уже… «мы с тобой».
Он страдальчески подвывает от недостатка кислорода.
– И что они с тобой сделали? Саймон?
– Отправили на курс терапии по управлению гневом.
– Серьёзно?
Вторая волна истерического хохота больно врезается в слуховые рецепторы.
– Это не смешно, – шикаю я на него. – Я ему правда как следует врезал.
– Батоном, чувак! Ты врезал ему батоном! Это уже попало на «Ю-туб»? Ты мог бы быть супергероем, представь себе заголовки: «Человек-батон спасает город от лихих мотороллеров!».
– В следующей раз всё может быть серьёзней.
– Как что? Отымеешь бедолагу хот-догом?
– Трой!
– Двойным хот-догом?
– Да ну тебя, – обижаюсь я.
Дело в том, что я был уверен, что изменился: окончательно и бесповоротно.
