свою должность, потому что не получается адекватно оценить ситуацию и мне всё время кажется, что я недостаточно хороша, чтобы занимать её.
Забегая вперёд, расскажу о последствиях отсутствия границ в работе. Когда всё-таки я буду сыта по горло нездоровыми отношениями с ней, я захочу уйти. В это время (лето, 2019) станет набирать популярность термин «выгорание», которым я тогда и прикрыла своё невежество по отношению к работе, где главной ошибкой было неумение (нежелание) отделять работу от других сфер жизни. Это в принципе свойственно миру спорта, и если вы следите за какими-либо соревнованиями, то знаете, что за кулисами ВСЕГДА остаётся много претензий: «Он мне слишком мало дал, а я отдаю себя полностью!» как с одной, так и с другой стороны. И дальше в книге очень подробно будет рассказано про разделение работы от других сфер жизни, а также и про особенности большого спорта. Но можно не разбираться, а просто залепить трещину стикером «Выгорание». Хотя выгорание – такое же следствие нездоровых отношений с работой, как лишний вес – нездоровых отношений с телом и едой. И с момента написания первого резюме до его окончательной версии у меня уйдет около 30 попыток и год времени. ГОД!!! Потому что первые 29 переписываний, я просто не могу сепарироваться от предыдущего места. Моя подруга HR пытается мне что-то объяснить, но я искренне не понимаю, как можно написать резюме отделив себя от той самой должности. И каждый новый вариант всё равно похож на то, будто я пишу резюме, чтобы меня взяли обратно в футбольный клуб.
Тогда же, когда я держалась зубами за свою должность и не мыслила жизни без этой работы, в коллективе я была лидером оппозиции, «лучше всех» знала, как нужно руководить работой компании, не соблюдала субординацию, позволяла себе прилюдно отпускать колкие фразы в адрес вышестоящих по должности сотрудников. Любила посплетничать и везде засунуть свой нос. Жила с ощущением, что меня недооценивают и что я достойна лучшего, постоянно жаловалась. Легко могла посраться с кем-то. Иногда уровень моей агрессии по отношению к другому был настолько велик, что я представляла, как нанимаю банду, чтобы моего оппонента жёстко отметелили в темном переулке.
В то же время я стала постоянным клиентом медицинского центра, где один за другим получала различные диагнозы: мастопатия, гастрит, панкреатит, частые бронхиты, проблемы по гинекологии и т.д. И у меня был очень низкий уровень энергии.
Я тщательно скрывала свой возраст и регулярно обращалась к косметологу за инъекциями ботокса, чтобы на лице не было морщин. Но я чувствовала, как медленно угасаю. Начать плакать после пробуждения – привычный ритуал, слезы грусти тогда были частью моей рутины. На любую сложную ситуацию, даже на новое задание по работе, первый сценарий, который проигрывал мой мозг: я умру (вариант: я попаду в больницу) и тогда вы пожалеете, что были несправедливы ко мне…
У меня есть деньги, но я совершенно не понимаю, как ими распоряжаться, смотрю, что делают друзья и повторяю за
